osthits/Trabi-konzerv
A Homár éppen a Kempinski-szálló Deák Ferenc utcára nézõ teraszán sörözött, mikor kocsányon lógó szeme megakadt a szemközti, jelenleg üresen álló régiségkereskedés kirakatán levõ, kb. 1,5x1,5 méretû szövegmezõn. Ez vala kiírva majdnem hibátlan ánglius nyelven: "Lakás mindenkinek. Budapest turistainformáció. Számos magán, köz- és üzleti ingatlan üres. Csak lakásból 70.000 áll kihasználatlanul. A legújabb számítások szerint legalább 8000 hajléktalan él az utcán vagy a hajléktalanszállókon. Országosan több mint 30000-re tehetõ a számuk. A Kormány (helyi önkormányzat?) és magánbefektetõk egyesítették erõiket, hogy különbözõ szociális kezdeményezésekkel megpróbáljanak humánusabb életlehetõséget biztosítani ennek a csoportnak. Részletek a www.budapest.hu oldalon.
A Lakás Mindenkinek az egyik ilyen kezdeményezés. Az üres irodák, és ehhez hasonló üzlethelységek lakhatóvá lesznek alakítva. A Társadalmi Egyenlõség Minisztériumának döntése értelmében 2006-ig kell ezeket az intézkedéseket meghozni, ezáltal 90 százalékkal csökkentve a hajléktalanok számát."
Ollónkból kiesett az égõ Marlboro, annyira megkavarodott szociálisan érzékeny lelkünk. Megszállták Magyarországot a hollandok? Esetleg a svédek próbálkoznak birodalomépítéssel a Balkánon? Netalántán Kormányunk és Vállalkozóink túlkokszolták magukat és egy emberként elérzékenyültek? Háromszoros hiphiphurrá! Némi tûnõdés után lelkesedésünk lelohadt, hogy közérzetrontó kételyeinknek adjon helyet.
Hajléktalanszálló Budapest turisztikai övezetében, a Kempinski tõszomszédságában? Ugyanmá! 2006-ig megoldjuk a hajléktalan-problémát, miközben csak Budapesten tízezres nagyságrendben élnek emberek albérletben? Nane, kéremszépen, nem estünk a forró vízbe! Ministry of Social Equality? Errõl még a Google sem hallott! Ráadásképpen a budapestportál semmiféle infót nem tartalmaz ezen ügyben. Kételyeink egekké nõttek, átlépni rajtuk nem tudok, úgyhogy íme legújabb összeesküvés-elméletünk:
A gaz anarchisták provokációjával állunk szemben! Rendõrség, rendõrség!
(homar .hu)
Aki hallott a lourdes-i csodatevõ forrásvízrõl, az hatalmas elõnnyel indul a szövegértelmezési versenyben. A katolikus kegyhelyek ismeretében kevésbé járatosak számára mindenesetre kiteszünk két linket: szkeptikusoknak erre tessék, csodahívõk meg arrafelé kaphatnak megerõsítést. Aki meg a tudományban hisz, annak ott a pi-víz. Naszóval anyuci kapott születésnapjára egy Szûz Mária formájú mûanyag palackot, melyen a korona egyszersmint kupakként is funkcionált. Roppant ötletesnek találtam Mária praktikus felhasználását és azonnali kényszert éreztem egy homárista cikk elkövetésére. Sajnos, sikertelenül próbáltam elkunyerálni, anyuci határozottan megtagadta kérésem mivel (állítólag) gúnyt ûzök a vallásból, úgymond. Tiszteletteljes tiltakozásom, miszerint én csupán az emberek hitét gátlástalanul kihasználókat támadom, sem hozta meg a kívánt eredményt, úgyhogy kénytelen voltam az internethez fordulni képanyagért. Itt viszont olyan hatalmas méretû csodaipar fogadott, hogy ha mindegyik terméket sorra venném, a jövõ évi uborkaszezonig kitartana a téma.
Úgyhogy szemelgetünk, csak a felszínen úszó leglátványosabb darabokkal foglalkozunk.
Praktikus. Nade tényleg, minek szívni? Mikor oly színes és csodás dolgok késztetnek lépten-nyomon szemgúvadásra. Lizergsavat meg toljanak a tompák, akik nem veszik észre a világ hatalmas vizuális humortartalékait. 17 dollárért (~3,5 khuf) ingyen van. A flakont utána megtarthatod szoborként, jól fog mutatni a szekrény tetején.
Rózsafüzér csodavízzel
A híres-nevezetes muranói üvegbõl készült igényeseknek. Középen egy kis tartályocska tartalmazza a csodatevõ vizet. Bizonyára csoda-emisszió révén gyógyít. 39,95 dollárért (~8,3 khuf) ingyér van, csak a muranói üveg megér annyit.
Lourdes-i gazdaságos
5 literes kiszerelés. A hazai kannásborra emlékeztetõ puritán csomagolás, de a legjobb ár-mennyiség arány ebben a versenyben. Spájzoljon be a jövõre, lepje meg ismerõseit, használja ivásra vagy csodafürdõzésre. 25 dollárért (~5,2 khuf) a hülyének is megéri. Árát viszont érthetetlenül megdobja a kiszállítás: a cumó 125 dolcsira (~26 rugó) kerekedik kézbesítés esetén.
Mivel a homár nem tartozik a bátor állatfajták közé, végezetül jól elbújunk Ady Endre széles vállai mögé:
Vichy, a gyógyító fürdõhelyek, a tengerpartok telve vannak abbékkal, szerzetesekkel és ex-szerzetesekkel. A francia papok általában nem túl egészséges lények. Nem tudom, miért. Vezetõ percenttel köszvényesek, tuberkulotikusak, vesebajosok, vérbetegek stb. És különös!... A lourdes-i csodák krónikásai sohsem beszélnek arról, hogy papokon teljesedtek volna be csodák. Úgy látszik, a lourdes-i Mária nem szereti a pap-pácienseket. Vajon miért? Hát annak mi oka lehet, hogy a beteg francia papok meg sem kísérlik a lourdes-i gyógyulást? Ha módosak, professzorokkal konzultálnak. Ha kevésbé módosak, kistaksájú doktorokkal. Fürdõkbe, üdülõhelyekre, szanatóriumokba járnak. Minden mai tudományok között az orvostudomány áll a legtermészettanibb alapon, s a francia papok csaknem egytõl-egyig e természettani alapot támogatják. Lourdes-ba csak a hívõket küldik. Õk hát valószínûleg nem hisznek. Óh, lourdes-i Szûz Mária, milyen szerencsések voltak Pán és istentársai. Õk nem élték túl papjaik hitét.. (Budapesti Napló 1904. szeptember 21).
(homar.hu)
Hullabólé Romániából
A fene gondolta, hogy Ceausescu névvel bármit el lehet adni vécépapíron kívül. Ez a vodka bizonyára azt a piaci szegmenst célozza, amit a "rendszerváltás vesztesei" eufemisztikus jelzõvel szoktak illetni a sajtóban. A bukaresti felruccanásaikról világhírnévre vergõdött bányászok mindenesetre jó szívvel fogyaszthatják eme páleszt, õket már leírta a szép új világ. A kukázó nyugdíjas orosztanárok is potenciális fogyasztói közé tartoznak - fene érti, mindenesetre a szocialista–realista festészet besztofja, a KáEurópai kommenista dizájn iskolapéldája. Mivel az ilyesfajta nosztalgikus nedûkön elengedhetetlen a Jóembervolt Csakrosszakatanácsadói portréja, a címkére rákerült a Kárpátok Géniuszának vörös zászlókkal szegélyezett, már életében fiatalosra retusált arcképe. 
állapotában, félig már holtan a kádban. Mentõ jött, én meg azóta is egyedül lakom.
Pocakos Kifõzde
XVI. ker Sashalom, Thököly u.
Bár a legújabb szociodemográfiai kutatások szerint Budapesten életszerû tevékenység csupán a belsõ kerületekben van (ott is a romkocsmákra korlátozódva), mégis vettük a bátorságot és expedíciót indítottunk Sashalom felfedezésére. Megnyugodva konstatáltuk, hogy Unikum és élelmiszer külsõ kerületeinkben is bõséges mennyiségben áll rendelkezésre. "Unikum, bor, sör, kevert, nem értem, mért vagyok reggel levert." Namindegy, hagyjuk. Miután felébredtünk házigazdánk kerti asztala alatt, sietõsen megcéloztuk a piac mellett leledzõ Pocakos Kifõzdét, mivel az est folyamán minden ehetõt és ihatót elraboltak az ufonauták a hûtõszekrénybõl. Az étkezde külleme és enteriõrje bármilyen esztétika-szakos széplelket a kemény drogok világába kergetne, mi viszont nem a külcsín alapján ítélünk, ha az éhhalál fenyeget. Viaszosvászon és balkán: hiányzó wc-papír, szappan, kéztörlõ stb. A kajaválaszték ekkortájt csupán bablevesre és a brassói aprópecsenye egyik helyi mutánsára korlátozódott, de igényeink a béka segge alatt voltak. Noha helyi kémeink óva intettek a korai látogatástól, mondván, ez esetben a tegnapi maradékot kapjuk, mi veszélyes emberkísérletre is elszántak voltunk.
Totó cimbora bablevest, én maradékelven a brassóit választottam. A Pocakos-tulaj megesküdött, hogy friss és mai minden, majd közölte, hogy várni kell, míg megmelegíti. Ezt röhögés nélkül kibírtuk. Megjegyzem, az árak is a béka segge alatt lapulnak: a brassói sült hasábburgonyás körettel és savanyúsággal, valamint gyógysörrel 900 forintot kóstált. "És ne felejtsétek el visszahozni a tálcát!"- üvöltötte utánunk a tulaj, de nem volt más kajálda a környéken.
Megérte korgó gyomorral kivárni a félórás melengetést. Miután végre nekikezdtünk bõségesen kimért élelmünknek, meleg szeretethullám futott át rajtunk. Bár az aprópecsenye messze állt a klasszikus, mondhatni ortodox módon elkészített brassóitól (hiányoltam a szalonnát és a zöldborsót, valamint sült krumpli helyett pirított a szokásos köret), a szakács vagy õstehetség, vagy pedig egy elsõosztályú étterem ide deportált kulináris mûvésze lehet. Ízek mestere, áldott a te neved. Révülten csámcsogás mosolyra torzult arccal (a cimborám által rendelt bableves sem volt nemzeti gyász), lelkünkben béke és szeretet, ízlelõbimbóink orgazmusa. Isten szeret minket. Valszeg még egy Krúdy Gyula vagy Hamvas Béla kaliberû ínyenc is megkockáztatott volna egy mosolyt. Mindenesetre erõs esküvéssel megfogadtuk, hogy legalább még egyszer visszatérünk ide hátralevõ életünkben.
Továbbolvasás + Read More......
A Bazilika szomszédságában találtam ezt a kirakatot, és rögtön felizzottak az agytekervényeim: antik korból származó, olcsó "cash and carry" üzlet (ókori Aldi)? Antiknak nevezett régiségek árusítása az elõbb említett kereskedelmi modell szerint? Esetleg olcsó régiségek? Még hosszasan szõrözhetnék azon, hogy az antik kor a Nyugatrómai Birodalom, esetleg a Keletrómai Birodalom (Bizánc) bukásával ért-e véget, tehát a régiségek jelölésére sajnálatosan nemzetközileg elterjedt "antik" (Antiquität, antique) meglehetõsen gumifogalommá vált stb. Nyelvrendõrségért sem kiabálunk, mert magas az IQ-hányadosunk és élünk a belátás erényével.
Nyelvtörvény helyett következzék inkább, tám-tárá-tám-tám, egy nagyágyú, Nádasdy Ádám:
"Szóval, tisztelettel, nem jó ez a törvény-ötlet. Írjanak ki sok-sok ötletpályázatot szellemes magyarításra (komoly jutalmakkal), adjanak "Lingua pura" díjat azoknak a cégeknek, akik magyar nevû üzletet nyitnak vagy ügyes magyar reklámot találnak ki, eszeljenek ki sok-sok programot a magyar nyelv szépségének, használati fortélyainak megismertetésére, de ne törvénykezzenek és ne szankcionáljanak. Nem ilyen üzenetre várunk."
P.s.: Felemás vigaszképp megemlíteném azt a bizarr tényt, hogy e sorok írója Erdélyország románok lakta vidékein is rengeteg ABC (Általános Bevásárló Centrum) feliratú szatócsboltot látott, mely egyértelmû magyar hatás, még az átkos kádáriból eredeteztethetõen.
(homar.hu)
Kalandozó (mondjuk ki: rabló) õseim vére, valamint az alkoholtartalmú italokkal ápolt bensõséges barátságom újabb és újabb kocsmák felfedezésére ösztökél. Mamám szerint ellenjavalt a külföldiek által is látogatott késdobálók látogatása, de a Rádayban a szomjan halás elkerülésére kockáztatni kellett, így a Parizs-Texas kocsmába sodort a végzet. (játék, játék, játék - kattintson!)
A sör sörnek, a kiszolgálás hárásónak, valamint a számla is rendben levõnek tûnt – mindenesetre a rajta szereplõ kóla örök rejtély marad, mert társaságunk ideológiai alapon megtartoztatja magát a fogyasztásától. Mindegy, cserébe lemaradt egy Finlandia a számláról, ami amúgy is Royal vodka volt* szakértõ barátom szerint. Ami viszont meghökkentõ ebben az italmérésben, az a nekrofil-hangulat.
A falakon halottak fotóinak tömkelege, a tulaj valszeg halottkém lehetett elõzõ életében. A morbid hangulat fokozására még a wc-ajtón is egy-egy halott arcképe jelzi a férfi-nõ megosztást. Szeretnéd dédnagymamád fotóját viszontlátni egy budiajtón? Naugye. Az indiánok nem hiába ódzkodtak a fotózástól, nehogy ellopják a lelküket, meg is szívták végül. Mindenesetre gótoknak kiváló meditációs hely, a Bloody Mary alapanyaga teljesen érdektelen, mivel a krumplivodkát elnyomja a paradicsomlé íze.
*Játék! Aki a legtöbb pancsolt italt regisztrálja egy helyen, és betolja ide a listát vagy elküldi mailben, vendégünk egy üveg bármire - a szerk.
(homar.hu)
Miss EU erotikus reklámügynökség
A Miss EU erotikus reklámügynökség honlapja tré küllemmel, majdhogynem kültelki igénytelenségével tüntet, de a szövegíróban egy stricivel kombinált pszichológus tévesztett vakvágányt, szakmailag bármelyik politikus beszédíróját porbaalázhatná. A Nagy Univulgáris Hiperlobikus Neutron Pörlekedõ képes lebeszélni az arktureánus Mega Szamárról a négy lábát, de csakis a Miss EU házizsenije képes rávenni a Szamarat, hogy tegyen egy sétát nélkülük. Uccu neki, szüret. Tessék kapaszkodni, a motivációs intró következik:
"Eleged van abból, hogy soha, semmire nincsen pénzed? Csinos és vonzó lány vagy, de még annyit sem engedhetsz meg magadnak mint a barátnõid? Eleged van abból is, hogy folyton könyörögni kell valakinek, hogy megkaphasd, amire vágysz, amire szükséged van? Eleged van a nevetséges és megalázó munkahelyekbõl, ahol egész hónapban dolgozni kellene és szinte semmit nem keresnél?"
A Nina Hartley, alias Anal Annie-féle feminista, korszerû gondolkodás:
"Most itt a lehetõség, hogy független, önálló nõként megkaphass mindent, amire csak vágytál. Nem lesznek anyagi gondjaid, és nem kell senkihez alkalmazkodnod."
Haladni kell a korral. Íme, az új példaképek, a szép új világ az értékek átértékelése után:
"A Való Világ1-bõl ismert Maya Gold-nak, Michelle Wide-nak és még sok más magyar lánynak sikerült. Senki sem ítéli el õket, sõt - valódi sztárok lettek, és nagyon sokan irigylik is õket. Naponta nyilatkoznak a TV-ben, ugyanúgy mint az énekesek vagy filmszereplõk. Mindemellett izgalmas, érdekes életük van, és egy nap alatt háromszor annyit keresnek, mint a legtöbben egy egész hónapban. Gondold csak végig. Neked miért ne sikerülne ugyanaz, ami Mayának és Michellnek? Sok mai médiasztár, popénekes és más híresség kezdte erotikus modellként. Te is eljuthatsz a csúcsra! És hogy ciki-e az erotikus modellkedés? Talán nagymamáink idejében az volt. Ma már teljesen természetes, és egyben fantasztikus lehetõség is. Te miért nem próbálod ki?"
Egyúttal a magányodnak is vége. Haverok, buli:
"A fotózásokon és forgatásokon általában hozzád hasonló fiatal, csinos lányokkal és fiúkkal találkozol majd, akik között könnyen találhatsz új barátokat, barátnõket."
És végre megvalósul a magyar nemzet egysége! Bár a magyar szavazók tavaly decemberben közönyükkel tüntettek, derék pornósaink ott segítenek, ahol tudnak:
"Honnan várunk modelleket? Magyarország, Szlovákia, Erdély, Szlovénia, Kárpátalja, Délvidék - minden magyar jelentkezõt szívesen fogadunk!"
Diszkréció is van, naná. Errõl az a történet jut eszembe, mikor galád fotósok azzal vettek rá pornózásra néhány vonakodó lakótelepi nimfát, hogy megígérték: a képeket csak az Egyesült Államokban teszik fel az internetre…
"Soha, semmilyen körülmények között nem fedjük fel, hogy ki is vagy valójában. A fotózásokhoz, forgatásokhoz olyan mûvésznevet választasz, amilyet csak szeretnél. A fotók, filmek külföldön (fõleg Nyugat- Európában és Amerikában) kerülnek bemutatásra, tehát nem valószínû, hogy bárhol felismernek."
Karriertervezés, szájbarágás szappanoperákon szocializálodott "modelleknek". Fényes jövõ, kocsi, ház, nyaraló, béke, boldogság. Consume, obey.
"Jelenetenként vagy naponta 300-600 Euro közötti fizetésre számíthatsz, ami 80-150 Ezer Ft. Ha egy hónapban mondjuk 10 alkalommal szerepelnél, akkor ez 1 Millió Ft, (4000 Euró) kereset! Természetesen a munkák gyakorisága változó, nincs minden nap fotózás vagy forgatás. De még ha idõnként csak 4-5 alkalom adódik is számodra, még akkor is kb. az 5-10-szeresét keresheted meg havonta egy átlag fizetésnek! A jelenetekért a fizetésedet általában minden nap a kezedbe kapod a producerektõl. Ebbõl luxuskörülmények között élhetsz, közben azt csinálszhatsz, amit csak akarsz, +egy-másfél év alatt megalapozhatod egész életedet - megveheted majd saját kocsidat, házadat, nyaralódat, szinte bármit, amire csak vágytál."
A honlap hosszas rötyögéssel kombinált áttanulmányozása után ezen sorok írója a továbbiakban ünnepélyesen lemond a rasztafari agyélezésrõl. Ahogyan a Beatles tagjai kinyilatkoztatták egy keményebb edzés után: józanul lehet a legjobban tépni. Köszönjük, Miss EU.
(homar.hu) Továbbolvasás + Read More......
Ha valaki esetleg hangos jajveszékelésbe kezd a békebeli kádárista világot idézõ szín- és formavilág láttán, akkor kérem, vegye figyelembe azt a nem mellékes tényt, hogy a Buszesz Rt. mindmáig az ecetet tekinti fõ termékének. Számunkra mindenesetre nyilvánvalóvá vált a kisméretû tejszínhabos palack elõlapján rózsaszín/bugyikék környezetben lebegõ boldog nõszemély (fogyasztó?) láttán, hogy a gyártó cég által megcélzott piaci szegmens a szebbik nem.
A külcsín után rátérhetünk a belbecsre, amit 125 ml Óbudai Gyémánt ásványvíz képez (a csapvíz bizonyára snasznak számít jobb körökben, ráadásképpen valszeg ragyát okoz). Lelkiismeretesen megkóstoltuk a folyadékot és úri becsszó, valóban ásványvíz volt benne.
Az ismertetõ szöveget a maga semmitmondó szómágiájával idemásolom, mert a tökéletesség netes nyilvánosságot kíván. Pocsék design tökéletes kisérõszöveggel. Ennél többet még egy politikus szövegírója sem tudott volna kihozni ebbõl a konfigurációból, ezt bárki beláthatja. Aszongya, hogy:
"Az Óbudai Gyémánt Harmat lágy varázslat a nyári forróságban és télen egyaránt. Ragyogó bõrt kölcsönöz Önnek a nap bármely pillanatában. Legyen részese Ön is a megvalósult álomnak, tegye ragyogóvá a bõrét a tiszta víz regeneráló erejével. A Harmat különleges termék, mely arcra és testre egyaránt alkalmazható.
Ápolja bõrét és hûsít. Lágy, kristálytiszta, természetes összetétele révén kíméletes a bõrhöz. A bõr selymesen lágy tapintásúvá válik. Az arcszín ragyogóan üde és friss lesz. Felhasználás: Használja naponta többször, amikor felfrissülésre vágzik, akár utazáshoz, irodában, strandon. Élvezze a lágy permet frissességét!
Összetevõk: természetes ásványvíz"
Ha egy vérbeli sznob kínosan kevésnek találja 125 ml Gyémánt ásványízért a 400 forintot, akkor számára az Evian hasonszõrû termékét ajánljuk, amely egy nagyságrenddel többe kerül. Egy Patrick Bateman kaliberû juppie az Eviant választaná!
(homar.hu)
Származási hely: Kína
A turista isten majma, szereti a csillogó tárgyakat, utazásának célja ezek gyûjtése, ezáltal útjának dokumentálása. Mindent megeszik, lenyel, nem köpi ki. Ha a kulcstartón jól láthatóan szerepel a lelõhely (város, ország, kontinens, bolygó), akkor a tárgy máris megfelel. 
Azon turistáknak, akiknek a kulcstartó ilyesfajta funkcionalitása kevés, titkos szuvenír-fejlesztõ laboratoriumokban megtervezték a cikkünkben szereplõ körömvágót. Itt a reprezetációs szándék mintegy mellékesen sunyul, hiszen a körömvágó funkcionalitása kétségbevonhatatlan. Dejó körömvágóm van, amúgy Hungaryban vettem. Giccs? Fene tudja.
Dísztárgy is, meg nem is. Maximum a nemzeti jelkép banalizálása miatt érheti szó a ház elejét, de aki már látott brit lobogóból varrt Bermuda-nadrágot, az inkább nem szól semmit.
P.s.: az idegenforgalom kb. 8 százalékkal járul hozzá a magyar nemzeti össztermékhez, és az ágazatban foglalkoztatottak az összes munkavállaló 12 százalékát tették ki. A többi nem számít.
Továbbolvasás + Read More......
képeslapok
Ha már lúd, legyen kövér, mondták természetközeli õseink, valamint az Ars Una Studio egyik megvilágosodott brainstormere, és valahol dübörögve beindult egy nyomdagép, amihez nemsokára a pénztárgép is csatlakozott, mivel a segg-téma hálásnak bizonyult financiálisan.
Küldjünk a havernak egy segget, juhé... Noha morcos vélemények szerint képeslapjaik kiválóan alkalmasak az amúgy sem az eszéért szeretett, szuvenír-gyûjtõgetõ életmódjáról nevezetes homo turisticus fejében levõ tudáspótlék táplálására. Ha Budapest, akkor szex. Budapest, Románia fõvárosa.
Giccsparádé? Persze. Mit gondolnak majd rólunk ezek a külföldiek? Ez is persze. Ez lenne Budapest jellegzetessége? Naugye.
Egy ördögöcske viszont halkan azt súgja: még mindig jobb egy nõi ülep a képeslapon, mint a kutyaszar.
(homar.hu)
V. ker Hercegprímás-Arany János sarkán
Bejegyzések
Megjegyzések
jelenleg az oldalon
