A következő címkéjű bejegyzések mutatása: alkohol. Összes bejegyzés megjelenítése
A következő címkéjű bejegyzések mutatása: alkohol. Összes bejegyzés megjelenítése

2007. július 26., csütörtök

Vagy győztesként térek haza, vagy gyalog.

Bronzavonz és kéjarány,
Valahol utat vesztettünk,
Hallgassuk az idő zenéjét.

Vagy győztesként térek haza, vagy gyalog.

Elmosolyodom, a jövőre meredve. 2003. Szép év lesz. Roli, Zoli, Főhős meg egy üveg vodka, park és hangulat, bársonyosak a színek, mint rendesen, ha vodkával színezzük a világot.

Főhős arca bánatos, bár lelke csupa madárdal és örömóda. Kipanaszkodom magam, végre, oh, mióta készültem erre, barátaim, sok ezer kilométert utaztam, hogy baráti, megértő fülekre találjak. Hallgassátok hát, hallga!

- Szörnyű volt, szörnyű! - kezdi, hatalmas sóhajokkal megtűzdelve, a múlt felé merültében. A Lélek küzd a Múlt Terhe alatt nyögdécselve. Körbepislant, fülek megértően kitárva, kezdhetjük. - Nyolcvan euróért egy nappali szőnyegén aludtam.

Színes kép, egy nappalit láthatunk. Tévé, padlószőnyeg, foszforeszkáló csillagok a mennyezeten, viszonylag új, viszonylag tiszta. Főhős a padlón hálózsákban nyugszik, álmában nőkről és nőknek beszél. Hajnali ötkor becsörtet a night-clubban dolgozó két munkaerő, sütnek, főznek, sürögnek – fordulnak - csörömpölnek, a két kigyúrt test izmai táplálásával foglalatoskodik. Boldog csámcsogás, hörpölés, cuppogás tölti be a teret, végül elégedett böfögések és fogszívogatás. A Nappali és a konyha ugyanaz a helység, ezt megjegyezzük.
Közelképen Főhős elkínzott, álmos arca, belső monológ: istenem, mekkora surmók. Főhős intenzíven sajnálja önmagát és teljesen biztos az elkerülhetetlen összeomlásban. Ezt onnan tudjuk, hogy ilyesmiket motyog: Úristen, hova kerültem, sitten vagyok, megőrülök, sőt idéz valamit valahonnan: "Sötét a jövő, sötét a múlt, nem vezet innen sehova út". Innen láthatjuk, hogy Főhős egy Kiművelt Emberfő, aki rangján alul házasodott és korpa között el.
Úgyhogy keveset és részletekben aludtam - foglalja össze az összefoglalnivalókat. - Bosszúszomjam hatalmas volt, de eszközeim gyérek. Jó büdöseket fingottam nekik!!!
Roli és Zoli megértően csóválják a fejüket, alles ist klar. Főhős lendületbe jön, meghúzza az üveget és behunyt szemmel élvezi a vodka útját a gyomor, majd az agy irányába.
- És ez meg semmi! - folytatja a történetet. - Ezek állandóan be voltak szíva!!!

Kép emelkedik. A már bemutatott nappali-konyha most éppen közösségi tér, heverésző egyének, füst. TV bekapcsolva, Dj.Közhely a cd-lejátszóból figyelmet követel. Mintha-társalgás, mondhatni pszeudó - ezt Főhős, akiről már kiderült, hogy egy elitista, az idegen szavak szótárából vadászta. Történetek hangzanak el, melyeknek nincsen eleje, nincsen vége, elszivárognak a fejekben levő homokban. A társaság egyik tagját láthatjuk, aki Főhősnek a Tv híreit észrevételezi.
- Ezek nem emberek. Ezek öngyilkos állatok. Jól le kellene atomozni őket - fejtegeti. Főhős megpróbál elbújni a könyvében, mely James Joyce. A tévéből most a pakisztáni-indiai konfliktus türemkedik elő, a kommentár nem várat magára.
- Ezeknek a vérükben az agresszió, ezek primitív állatok. Ezek csak háborúzni és nyomorogni tudnak. Én nem vagyok rasszista, de azt mondom, hogy Európától keletre mindenkit jól le kellene atomozni, hogy béke legyen! - mondja harciasan. - Nincsen igazam?
Főhős elkínzott feje beúszik a képbe, tekintete megtört, hangulata permanens pánik. Kitérően motyog valamit az európainál régebbi szanszkritokról meg a véráztatta legújabb kori európai történelemről, majd elmenekül a klotyóba. Magára zárja a klotyóajtót és sírva fakad.
- Siess a faszveréssel, más is szeretne rejszolni - száll még utána.

Megint a parkban vagyunk. Főhős krákog, mert a sötét emlékek okozta bánat kezelésére hivatott vodka kaparós.
Nem volt menekvés - nyekergi. - Nem volt hova bújni.

Megint a megpróbáltatások helyszíne, megint nappali. Dj.Közhely után most Dj.Kommersz nyomaszt. Társaság a padlón heverészik, blaz, füst stb. Főhős a fotelben kucorog, egyik kezében könyv, másikban mobil. Láthatóan elfoglalt ember, már ritkán szólnak hozzá. "Ez a szakállas már megint esemesezik, mennyi haverja van ennek az embernek" - meg sem hallja. Elfoglalt, na. Lapul a maga köré emelt falak között, nyomorúságosan érzi magát, honvágya van, régi barátok felé nyújtózkodik. Esemesezik.
"Értelmet és célt akarok az életembe. Azonnal küldjétek!" - írja filozófiai szakadékokba ugrásra hajlamos cimboráknak.
"Én kiverem neked, te kivered nekem, de semmi buzulás. Tormente" -ezt a filmbuziknak.
"Ön nem az általunk megjelölt pártra szavazott. Elbaszta! A mobiltelefonjába rejtett robbanószerkezet ezen üzenet olvasása közben aktivizálódik. Nyugodjon békében!"- ezt a választásokra Margináliából a politikailag aktívaknak.
"Ügyes kezű munkás állást keres. Alacsony bérek. Akármit megeszik" - ezt a James Joyce-t ismerőknek, akasztófahumorral.
"Eat football. Drink footbal. Sleep footbal" - a fociőrülteknek, aktuális vb-kommentárral.
"I shall seek and find you. I shall take you to bed and controll you. Will make you ache, shake and sweat until you grunt and groan... All my love, the Flu" -ezt zavarbahozó humornak szánva.
"Párbajok diszkrét, szakszerű lebonyolítását vállaljuk. Orvos, sírásó a helyszínen" - Psmith modorban.
"Légkondicionált, atombomba-biztos családi kripták építését vállalom, csak igényesnek. Még ma biztosítsa szerettei jövőjét" - ezt a depressziósoknak.
Ésígytovább, mindannyiunk örömére és okulására, egyenesen a privát bunkerből. Túlélni.

Roli és Zoli nevet, megint park, megint 2003.
- Mit tehettem a stressz csillapítására? Na mit? - kérdezi felhúzott szemöldökkel? - Persze, hogy időnként cudarul berúgtam!

Blommsday alkalmából Főhős és Vajk lelkiismeretesen előfordul néhány rendezvényen, majd megtekintik az ír-angol meccset a spanyolok által lefoglalt kocsmából. A becsempészett Jamesont a klotyófülkébe zárkózva fogyasztják, majd az ajtó előtt toporgó türelmetlenekkel magyarázatképpen közlik, hogy szerelemre a buziknak is joguk van. Mindenki megértő, a beengedőember is mosolyog. Hajnalban hintóval indulnak városnézésre, torkuk szakadtából ordibálva: Boldog buzik vagyunk, ma bárkit ingyen leszopunk. A hintótulajdonos megpróbálja letessékelni őket, de ez csak rendőri segítséggel sikerül. Vajk szerencsére hajnalig elfelejt angolul, ezért magyarul közli a következőket a rendőrnőkkel: csak vicceltünk, nem is vagyunk buzik, gyertek, szopjatok le bennünket!

Főhős kiesik az Arlington bejáratán, két beengedőember segítségével, majd tanácstalanul bóklászik a mellékutcában, szaporán káromkodva, a tolvajok édes anyukájáról értekezve. Félóra múlva Isten megszánja és közli vele: ne keresd a bringádat, hülye, mert gyalog érkeztél.

Főhős kiesik a Temple Bar egyik ivójából és röpke félórás keresgélés után megtalálja bringáját. Sikerélménytől vigyorogva felpattan a nyeregbe, de ott sajnálattal tapasztalja, hogy az est folyamán elfelejtette a bringázás tudományát. Sajnálata fokozódik, mikor Para-Kovácsot alakítva elüt egy lámpaoszlopot és lenyeli a jobb felső egyest. Pótlása 650 euró, úgyhogy másnapossága emlékezetes.

Főhős hajnaltájt érkezik haza a nappaliba, seggrészegen, hóna alatt egy hivatásos kurvával. Miután teljesen bereked az ordibálástól, nekilát a kurvának és megtesz minden tőle telhetőt. Kurva eltávozik Főhős pénztárcájával, mire Főhős mély letargiába esik és mindenkit sms-ben tájékoztat az eseményekről: megdugtam egy kurvát! Mintha nedves sínek között vártam volna a vonatra. Később okádni kezd, e célra a klotyópadlót, a kádat, a konyhacsempét, a mosogatót és az egyik lakótársa lábbelijét használva.

Továbbolvasás + Read More......

2007. május 15., kedd

Tócsni a Sark Kertben (egyél sült szart)



Testvéreim az Úrban, panelbirkák és vérmagyarok! Meddig tûrjük, hogy sunyi politikusaink vendéglátósaink hulladékkal etessenek? Mikor indulunk végsõ harcba a szemérmetlen átbaszások ellen, illetve mikor üvöltjük végre testvéri egyetértésbe forrva két centirõl az érintettek arcába, hogy NAMOSTAZTÁNEZMÁRTÉNYLEGSOK?!!! Következzék Lila Fül gasztronómiai élménybeszámolója a Sark Kertbõl:

A társaságunkban levõ egyik hölgyemény befektetett egy tócsniba (350 ft), melyet módfelett dicsért, mind mérete, mind az íze okán. A lapostányér nagyságú burgonyaétel ár/érték aránya kedvezõnek tûnt, rendeltünk még négyet a pultnál, majd olyan lendületesen pofára estünk, hogy a csattanás talán még most is visszhangzik a Duna fölött. Ugyanis egy mûanyag sütistányérra redukált méretben olyasmit kaptunk, ami majdnem mindenben, de nem teljesen különbözött attól, ami az ideák világában tócsni néven szerepel.
Leginkább az összetapadt sült forgácsra hajazott az állaga, bár az íze nyomokban még emlékeztetett a fáradtolajban pácolt krumpliéra. Tejföllel lelocsolt, fogtömés-veszélyeztetõen keményre sült krumplireszeléket kaptunk, amely még méretében is jócskán alulmúlta az elõzõleg prezentált (megjegyzem: korrekt) tócsnit. Személyre szóló kibaszás négyünkkel, mert pechünkre anyáink egy kivételesen buta arcú rendõrrel etyepetyéztek? Kinyílt a dzsihád a zsebemben és visszabaktattam a pulthoz reklamálni, ahol is a flegma pultos fickó közölte: a) nem a babám (tényleg, istenments) b) kapok egy másik tócsnit

Hangsúlyozzuk, hogy a bocsánat szó vagy bármiféle, mentegetõzésre utaló bármi nem hangzott el. És szerencsére nincsen fegyverviselési engedélyem. Kaptam egy második adagot, ami ha méretében nem is, de állagában már emlékeztetett a már említett lapostányéros megoldásra, oszt haladéktalanul távoztunk, mindörökre megkímélve személyünktõl a Sarkot. A lebababámozásért ezennel elnézést kérünk a Pultos Úrtól, sajnos meredeken romlik a modorunk, ha nyilvánvalóan hülyének néznek.

Kedves Fül, Pesten a legutolsó sznob is tudja, hogy tócsni ügyében a Kultiplex verhetetlen, ráadásul a sör is olcsóbb, mint a Sark Kertben. Persze nincsen tökéletes hely, mindezeket kissé ellensúlyozza, hogy egyfajta árukapcsolásképpen jó eséllyel megkapod Bakáts Tibor Settenkedõ jelenlétét.

Továbbolvasás + Read More......

2006. december 13., szerda

Volt egyszer egy Ludas

De ma már bank

Cím: 1090 Budapest, Lónyay- Vámház krt. sarok
Leírás: Magyaros hangulatú étterem-söröző.


Ludas Rock Klub


Továbbolvasás + Read More......

2006. december 5., kedd

Pápasör Regensburgból


Ááá, hagyjuk, Regensburgban a Pápakultusz vicces méreteket öltött. Nem mellékesen: az általunk ismert egyetlen olyan város, ahol Bibliát lehet kapni az újságosnál.
Olvassák el ezt a cikket a Pepsi-pápáról, a Vatikán-generációról, ésatöbbi, és utána mormolja el tízenkétezerszer, hogy "jajistenem, hova jutott ez a világ". Biznisz iz biznisz: Pepsi, always faithfull. Pepsi, mindig hűséges. Vagy hívő.

P.s: A sörrel semmi gond, iható, megittuk, kipisiltük Nemsokára egy bővebben foglalkozunk a témával.

Weidener Brau: Papstbier

Továbbolvasás + Read More......

2006. október 18., szerda

Pálinka Promenád

Kedves mindenki, figyelmeztetés következik: a továbbiakban keménydrogról lesz szó, szóval lapozzon, akinek zsenáns a téma. Minõségellenõrzõ rohambrigádunk szombaton ellátogatott a Pálinka Promenádra, Vigadó elõtt, Dunakorzó, és fogyasztott, jókedvvel, bõséggel.

Két cent hungarikum 300, 4 cent 500, villámgyorsan elköltöttük egy kisnyugdíjas havi illetményét, majd rázendítettünk a közismert anti-blues nótára, ami valahogy úgy hangzik: Vidám és mosolygós vagyok / tádá-dá-dám/ visszatért a nõm / tádá-dá-dám/ teli a zsebem pénzzel /tádá-dá-dám / leszoktam a piáról /tádá-dá-dám / és újra bízom a jövõben.

Tádádádám. Pozitív lelkiállapotunk odavonzott egy hobbiforradalmárt, aki lelkesen javasolta a Köztársaság tér megtekintését báj nájt báj lájt, de nekünk csordultig tele volt a szívünk szeretettel és kimentettük magunkat azzal, hogy nemhogy futni, de járni sem tudunk. Az illetõ jólelkûen elfogadta mentségeinket, mi pedig ugyancsak jólelkûen felsegítettük a földrõl.

Sajnos, az elfogyasztott pálinkák mellékhatásaként bõvebb beszámolóra nem futja, inkább tekintse meg kissé tengeribetegre sikeredett videónkat, mi is ennek alapján rekonstruáltuk az este nagyobb részét.



Ja, és celeb is legyen: láttuk a demokratás Bencsiket is, egyszerre két példányban.


(homar.hu)

Továbbolvasás + Read More......

2006. május 3., szerda

A Havas Henrik-szelekció

Havas Borház Kft.
Havas Henrik Selection

A Homár postaládáját többnyire gyalázkodó levelekel, vírusokkal és trójaiakkal tömködik tele, de most végre egy mókás küldemény is érkezett Mirci nevû olvasónktól. Megrötyögtetett, na, a hátunkra esve igen virgonc hangulatban percekig kalimpáltunk mind a tíz lábunkkal. Ugyanis a címkén a rejtélyes okokból egy kockás asztalterítõt viselõ Havas Henrik néz gondterhelten, oszt aszongya: "A pincém és a borom legalább olyan jó, mint a könyveim."Homárosan megvalljuk, nem vagyunk teljesen update Havas Henrik Tanár Úrral, valamiért reflexszerûen elkapcsolunk bárhova, ha felbukkan a képernyõn. Ezért elsõként fotosoppolásra gyanakodtunk, mert jóhiszemûek vagyunk és ezt azért már Havas Úrról sem feltételeztük. De igen. De. A hír igaz. Fellapoztuk a netet és kiderült, hogy boldog tudatlanságunkban elkerülte figyelmünket Havas Henrik borászati ámokja. Kiderült, hogy Havas Henrik borai tényleg olyanok voltak, mint a könyvei, olyannyiraolyanok, hogy emberi és újságírói példaképünk még 2004-ben kénytelen volt felszámolni borászatát. Szóval egy Homárnak minden vicc új, de mi mégis közzétesszük, hátha valakinek ez még újdonság.

Továbbolvasás + Read More......

2005. szeptember 21., szerda

Magyar emberbe magyar drogot! (vodkás)

Botos

vodka ízû szeszes ital
Campona Kft

A Homár folytatja a keménydrogok, jelesül a tömény szeszesitalok világába tett felfedezõ kirándulását. Különösebb probléma nélkül hozzájutottunk egy lövet mûanyag flakonba csomagolt droghoz a sarki dílernél (trafikosnál), majd mindenféle rendõri vagy társadalmi helytelenítés nélkül megittuk néhány, hasonló tevékenységet folytató hajléktalan társaságában.

Természetesen akkor látott ez a vodka gabonát, mint amikor Hadas Krisztina tényfeltáró riporter a Hõsök-terét Szecsuánban, úgyhogy nem kívánunk az elfogyasztott termék élvezeti értékével kapcsolatban morcos megjegyzéseket tenni. Aki ilyen összetételû (víz+természetazonos aroma+ipari alkohol) kábítószert fogyaszt, annak valószínûleg a termék íze teljesen érdektelen, mert a tompító-boldogító hatás a lényegesebb szempont.

Egyvalamiért a társaságomban alkoholizáló hajlékonyak egyike viszont nagyon höbörgött: felháborító, hogy a féldekás piák világát is utolérte a klasszikusnak mondható vendéglátós trükk: ugyanannyi pénzért csökkentett adagot kapunk a régi adag helyében. Arra célzok, hogy ma már a magyaros fél deci helyett (a Balkánon többnyire még mindig a deci a kimérhetõ legkisebb adag!) néhol már csupán két centet szervíroznak bizonyos kocsmákban (presszókban, bárokban, cafékban). Optikai tuning: az inflációt követõ vagy a profitmaximalizáló törekvéseket tükrözõ áremelkedést a mennyiség csökkentésével leplezik.

Végezetül valami pozitívum eme pancsról: a címke hazafias telitalálat. Az itt látható kunkalapos-fokosos, pörge bajuszú szittya képi üzenete nyilvánvaló minden derék magyar alkoholista számára: tõsgyökeres magyar vodkáról van szó, nem ám holmi külföldi csalafintaságról.

Sex Action: Alkohol (rádiózz, proletár)

Továbbolvasás + Read More......

2005. szeptember 5., hétfő

a szerzõ gyûjteményébõl: Zsirinovszkij-vodka

Vészterhesen vöröslõ felhõk, omló egek alatt egy sztálinbarokk épülettel. Elõtérben a névadó férfi, Vlagyimir Volfovics Zsirinovszkij, az orosz Duma alelnöke, a Liberális Demokrata Párt (LDPR) elnöke, orosz anya és jogász apa csemetéje. Gondterhelt, de elszánt tekintettel elnéz a jövõbe: tudja, meri és teszi. Vagy csak másnapos. A vodkát szeretettel ajánlja "azoknak az igazi férfiaknak, akik tudják, hogyan kell." Szegény Homár találgatni sem meri, hogy kedvenc botrányhõse milyenfajta piaci szegmens célzott meg.

Mindenesetre egy hajától fogva berángatott idézet (figyelem: idegen toll) Pelevintõl (Számok) csak emelheti karcolatunk fényét:

"Néhányszor még Zsirinovszkijhoz is hasonlították. Ez jólesett neki, mert Zsirinovszkij volt az egyetlen orosz politikus, akit tisztelt. Nem annak politikai platformjáról volt szó (arról jó társaságban nem beszélnek), hanem magas artisztikumáról: Zsirinovszkij és a többiek között akkora különbség volt, mint az azonos korú színésznõk közt, akik közül az egyik azért csak igyekszik énekelni, a többi viszont már leplezetlenül prostitúcióból él."

A hátsó címkén a fehér területek a nagyorosz birodalom elvesztett területeit jelölik. Szív megszakad, honfibú mindenfelé, lehet fogyasztani. További térképészeti tevékenységérõl, amivel többek között a baráti Romániában is kiverte a biztosítékot, itt lehet olvasni.

(homar.hu)

Továbbolvasás + Read More......

2005. augusztus 29., hétfő

A félmûvelt alkoholista és az export

Budavár Merlot

Binderer St. Ursula borászat

Kedves olvasók, fárasztó napom volt másnapossággal kombinálva, ezért csekély bennem a felebaráti szeretet. Szeretném, ha ti is rosszul éreznétek magatokat, ezért életem egyik mélypontjáról, a Budavár Merlot-ról fogok értekezni. Hetedhét határon is túl, Dublinban, az Aldi multináci helyi boltjában akadtunk rá fentebb említett borunkra. Ez az a bolt, ahol a helyi kisnyugdíjasok mellett fõként román vendégmunkások és nigériai illegális bevándorlók vadásszák össze a betevõt. Önkiszolgálás raklapról, minimalista személyzet: két pénztárosnõ az eladótérben, plussz az elmaradhatatlan biztonsági õr (az is feka), merthogy az istenadta nép hajlamos a spontán privatizációra.

A palack címkéjén látható Budavár felírat magyar terméket sejtetett (Németországban palackozva), noha a bor lelõhelyének feltüntetett Dealu Mare Romániában, a néhai Havasalföldön van. Ez a régió adta a világnak Ceausescut. Már ez a tény óvatosságra kellene késztessen bárkit, de a bor megvásárlása mellett szólt, hogy ez a fajta volt akkoriban a legolcsóbb az Aldiban (és ezáltal valszeg az egész városban). Én már két napja szomjaztam likviditási gondok miatt, úgyhogy mindenre elszánt voltam, akár egy reality-show szereplõje.

Mohóságomban már az utcán lecsavartam a kupakot. Szó bennszakadt, hang fennakadt, pediglen már végigkóstoltam a magyar kannásbor-kínálatot is. És ültem a szemerkélõ esõben a Parnell street járdaszegélyén és olyan arccal bámultam ki a fejembõl, hogy egy néni pénzt akart adni, a rendõrjárõr pedig igazoltatott.

Íze? Mint a mikróban sült csecsemõ sikolya. Mint a Holocaust Wolves of Apocalipse c. hörgmetál. Mint a késsel a kezében a csirkét hívogató szakácsnõ mosolya. De profundis: Uram, meddig tûröd még ezt?!!!

Végsõ elanyátlanodásomban vásároltam hozzá kólát, majd költõi merengésem támadt, akár Fülig Jimmynek. Elképzeltem, hogy a csendes-óceáni naplementében a hajó korlátjánál azt ismétlem búsan: "szeret, nem szeret"’’ és apró darabonként eltépdesem Peter Binderer urat, és a darabkákat lassú, de könnyed, kecses mozdulattal odadobálom az alant nyüzsgõ szelíd cápáknak.

(P.s.: Az Aldi honlapjának termékismertetõjében szerepel egy zavarbaejtõ idézet kedvenc újságomból, a Guardianbõl, miszerint ez egy "csavarkupakos, nagyon korán szedett szemekbõl, finoman élénk tanninos’’ bor" lenne.– Utánanéztem a dolognak és minden igaz! Magyarán: cikizik ezt a borszerûséget. A cinikus-ironikus-humoros írás címe "Parti-nyomorultak"’’ és azonnal tessék elolvasni, ha az Aldi pofátlanságának mértékét fel akarjátok mérni. Mértéktelen az ugyanis.)

(homar.hu)

Továbbolvasás + Read More......

2005. július 5., kedd

Ceausescu-vodka

Hullabólé Romániából

A fene gondolta, hogy Ceausescu névvel bármit el lehet adni vécépapíron kívül. Ez a vodka bizonyára azt a piaci szegmenst célozza, amit a "rendszerváltás vesztesei" eufemisztikus jelzõvel szoktak illetni a sajtóban. A bukaresti felruccanásaikról világhírnévre vergõdött bányászok mindenesetre jó szívvel fogyaszthatják eme páleszt, õket már leírta a szép új világ. A kukázó nyugdíjas orosztanárok is potenciális fogyasztói közé tartoznak - fene érti, mindenesetre a szocialista–realista festészet besztofja, a KáEurópai kommenista dizájn iskolapéldája. Mivel az ilyesfajta nosztalgikus nedûkön elengedhetetlen a Jóembervolt Csakrosszakatanácsadói portréja, a címkére rákerült a Kárpátok Géniuszának vörös zászlókkal szegélyezett, már életében fiatalosra retusált arcképe.
Fölötte tiltott önkényuralmi jelkép, alatta a róla elnevezett korszak emblematikus épülete: a befejezetlen, gigantomán Néppalota, mely méretét tekintve kisebb a Pentagonnál, de azért nem rossz teljesítmény egy éhezõ országtól. A vörös-arany kompozíció szemgyönyörködtet és idézi fel azt az idõt, amikor még a hatalmas lelkesedés légkörében, nemzetiségi különbségek nélkül, egy emberként tömörült a haza minden fia a Párt és a Fõtitkár körül. Végezetül egy morbid felírat arról tudósít, hogy a vodkát 1989.03.25.-én, 16 órakor, vagyis a Vezér (nem éppen önkéntes) eutanáziájának idõpontjában alapították. Hullabólé vagy mi a szösz.

A szóban forgó kábítószer ízérõl sajnos nem tudok beszámolni, bár tojását féltõ sárkányként védtem az Ördög Fattyai, vagyis lakótársaim végtelen szomjúságától. Az ajándékba kapott becses italt (speciális nagyonköszönöm Heredának) éjszakánként a párnám alatt õriztem és a legvadabb házibulikon sem tudtak a csereértékként a testüket felajánló szomjas nimfák rávenni a felbontására. De nem tudtam mindenhová magammal vinni a palackot, ezért mágikus óvó-védõ varázsformulák védelmére bízva bezártam egy fiókba és lenyeltem a kulcsot.


Ám történt vala, hogy Rót és Sósi lakótárs beült egy elátkozott cukrászdába italozni, ahol csak rumos kávét árusítottak alkoholtartalmú italként. Cimboráim makacsok voltak és letoltak fejenként fél tucat ilyesfajta robbanóveszélyes keveréket, majd valahol vásároltak egy liter ipari (96 fokos) szeszt, hogy otthon békés körülmények között csinálják ki magukat. Távol a világ és a hülye pincérek lármájától, fotelok és több tucat pornófilm között Rót kollégának hopp, minõ meglepi, egyszercsak megszakadt a film, felakadt szemekkel elájult. Sósi, Közép-Európa iqbajnoka, erre ijedten abbahagyta az etilalkohol fogyasztását és feltörte a fiókom, hogy valami biztonságosabb italt igyon a nagy ijedtségre. Rótot meg a fürdõkádba helyezte, majd megeresztette a hidegvízcsapot, hogy kijózanodjon. Szerencsére idejében érkeztem. Sósi a pornófilm elõtt hortyogott az üres Ceausescu-vodka társaságában, Rót meg az erõs hipotermia

állapotában, félig már holtan a kádban. Mentõ jött, én meg azóta is egyedül lakom.


Továbbolvasás + Read More......

2005. június 28., kedd

Párizs-Texas

Morbid kocsma
Budapest, Ráday utca

Kalandozó (mondjuk ki: rabló) õseim vére, valamint az alkoholtartalmú italokkal ápolt bensõséges barátságom újabb és újabb kocsmák felfedezésére ösztökél. Mamám szerint ellenjavalt a külföldiek által is látogatott késdobálók látogatása, de a Rádayban a szomjan halás elkerülésére kockáztatni kellett, így a Parizs-Texas kocsmába sodort a végzet.

(játék, játék, játék - kattintson!)

A sör sörnek, a kiszolgálás hárásónak, valamint a számla is rendben levõnek tûnt – mindenesetre a rajta szereplõ kóla örök rejtély marad, mert társaságunk ideológiai alapon megtartoztatja magát a fogyasztásától. Mindegy, cserébe lemaradt egy Finlandia a számláról, ami amúgy is Royal vodka volt* szakértõ barátom szerint. Ami viszont meghökkentõ ebben az italmérésben, az a nekrofil-hangulat.


A falakon halottak fotóinak tömkelege, a tulaj valszeg halottkém lehetett elõzõ életében. A morbid hangulat fokozására még a wc-ajtón is egy-egy halott arcképe jelzi a férfi-nõ megosztást. Szeretnéd dédnagymamád fotóját viszontlátni egy budiajtón? Naugye. Az indiánok nem hiába ódzkodtak a fotózástól, nehogy ellopják a lelküket, meg is szívták végül. Mindenesetre gótoknak kiváló meditációs hely, a Bloody Mary alapanyaga teljesen érdektelen, mivel a krumplivodkát elnyomja a paradicsomlé íze.

*Játék! Aki a legtöbb pancsolt italt regisztrálja egy helyen, és betolja ide a listát vagy elküldi mailben, vendégünk egy üveg bármire - a szerk.

(homar.hu)


Továbbolvasás + Read More......