2007. június 11., hétfő

Lendületben a Havas-família (III. évad)


Újra itt van a nagy csapat, Havasék már harmadik éve szépítgetik szerény lehetőségeik szerint a Lánchíd közvetlen környékét, a Világörökség közepét, oda, bele. Mint már megírtuk, a Városképvédelmi Bizottság, a Kulturális és Örökségvédelmi Hivatal, ergó a Főváros hozzájárulásával. Hiánypótló létesítmény a turisták jobb kiszolgálása érdekében, akik sörrel a kezükben szeretnének Budapest jelképében, a látványosan telefirkált és elhanyagolt Lánchídban gyönyörködni. Azok számára, akik elégedetlenek lévén a környéken levő tucatnyi étteremhajó szolgáltatásaival és egy kis echte Ká-ejrópai fílingre vágynak. No, itt megkapják a Best of Demszkylandet.



Emlékszünk rá, hogy Demszky Gábor éppen Budapest antibalkán-jellegére hivatkozva bontatta el a Boráros téri bodékat, amelyek (természetesen) küllemükben mélyen alulmúlták a Világörökség eme pompázatos ékességét. Ha esetleg valamelyik rosszindulatú náci kétségbe vonná a Fesztivál Kávézó esztétikai értékeit, létjogosultságát és korrupcióról rinyálna, azok számára álljon itt végső érvként a Szadesz állítólagos városvédőjének, Ráday Mihálynak a véleménye:

"Ráday Mihály városvédő szerint, ha a Kávézó körül az engedélyek rendben vannak akkor nincs nagy probléma. - Idén még nem láttam az építményt, de tavaly sem volt vele probléma. Mivel ideiglenes épületről van szó, ami nem örökre marad ott, és az engedélyeztető bizottságok is áldásukat adták, úgy nagy baj nem lehet. Ha jól emlékszem ez egy gyomos terület volt, most pedig egy kulturált környezet van ugyanott, így az utóbbiból szívesebben gyönyörködöm a Budai vár látványában."

Minket teljesen meggyőzött Ráday Mihály érvelése, hiszen nemcsak a Lánchíd, de a környéke is kurvára el van hanyagolva. Szerencsére itt a rádays forradalmi megoldás: dobjuk fel a területet egy barakkal és minden rendben lesz, kulturált. Ezen gondolatmenet alapján Ráday Mihály gyomos kertje is egy második Fesztivál Kávézó felépítésével kulturálódna meg. Innét biztatjuk Budapest összes vendéglátósát, hogy haladéktalanul ostromolják meg Demszkyéket területfoglalási engedélyekért, mert még rengeteg elhanyagolt, gyomos terület van a Lánchíd környékén.

P.s: Félreértések elkerülése érdekében: nem Demszky Gáborról fogjuk megmintázni a korrupció és az inkompetencia szobrát, ha egyszer majd úgy adódik. És természetesen azt sem állítjuk, hogy Demszky és bandája ilyesfajta módon vásárol magának médiabefolyást, hiszen Havas Nikolett nem azonos Havas Henrik médiaizével, hanem csupán a lánya.



Továbbolvasás + Read More......

2007. május 15., kedd

Tócsni a Sark Kertben (egyél sült szart)



Testvéreim az Úrban, panelbirkák és vérmagyarok! Meddig tûrjük, hogy sunyi politikusaink vendéglátósaink hulladékkal etessenek? Mikor indulunk végsõ harcba a szemérmetlen átbaszások ellen, illetve mikor üvöltjük végre testvéri egyetértésbe forrva két centirõl az érintettek arcába, hogy NAMOSTAZTÁNEZMÁRTÉNYLEGSOK?!!! Következzék Lila Fül gasztronómiai élménybeszámolója a Sark Kertbõl:

A társaságunkban levõ egyik hölgyemény befektetett egy tócsniba (350 ft), melyet módfelett dicsért, mind mérete, mind az íze okán. A lapostányér nagyságú burgonyaétel ár/érték aránya kedvezõnek tûnt, rendeltünk még négyet a pultnál, majd olyan lendületesen pofára estünk, hogy a csattanás talán még most is visszhangzik a Duna fölött. Ugyanis egy mûanyag sütistányérra redukált méretben olyasmit kaptunk, ami majdnem mindenben, de nem teljesen különbözött attól, ami az ideák világában tócsni néven szerepel.
Leginkább az összetapadt sült forgácsra hajazott az állaga, bár az íze nyomokban még emlékeztetett a fáradtolajban pácolt krumpliéra. Tejföllel lelocsolt, fogtömés-veszélyeztetõen keményre sült krumplireszeléket kaptunk, amely még méretében is jócskán alulmúlta az elõzõleg prezentált (megjegyzem: korrekt) tócsnit. Személyre szóló kibaszás négyünkkel, mert pechünkre anyáink egy kivételesen buta arcú rendõrrel etyepetyéztek? Kinyílt a dzsihád a zsebemben és visszabaktattam a pulthoz reklamálni, ahol is a flegma pultos fickó közölte: a) nem a babám (tényleg, istenments) b) kapok egy másik tócsnit

Hangsúlyozzuk, hogy a bocsánat szó vagy bármiféle, mentegetõzésre utaló bármi nem hangzott el. És szerencsére nincsen fegyverviselési engedélyem. Kaptam egy második adagot, ami ha méretében nem is, de állagában már emlékeztetett a már említett lapostányéros megoldásra, oszt haladéktalanul távoztunk, mindörökre megkímélve személyünktõl a Sarkot. A lebababámozásért ezennel elnézést kérünk a Pultos Úrtól, sajnos meredeken romlik a modorunk, ha nyilvánvalóan hülyének néznek.

Kedves Fül, Pesten a legutolsó sznob is tudja, hogy tócsni ügyében a Kultiplex verhetetlen, ráadásul a sör is olcsóbb, mint a Sark Kertben. Persze nincsen tökéletes hely, mindezeket kissé ellensúlyozza, hogy egyfajta árukapcsolásképpen jó eséllyel megkapod Bakáts Tibor Settenkedõ jelenlétét.

Továbbolvasás + Read More......

2007. május 8., kedd

Hogyan lopjuk el saját bringánkat?

Bike Positive bringazár

Miután sokadik bringánkat privatizálták a földi javak újraelosztásáért harcoló ismeretlen aktivisták, értelemszerûen egy szakértõhöz, egy biciklitolvaj ismerõsünkhöz fordultunk tanácsért. Mellesleg az illetõ már a társadalom hasznos tagjának számít, régóta jó útra tért, miután egy idegesebb biciklitulajdonos a lelkére beszélt. Felépülése után átnyergelt pi-vízzel való ügynökösködésre és már sok csodás gyógyulásról tud beszámolni. Privatizátori tudása azonban nem kopott meg és õ az U-acélos bringazárakat ajánlotta, mondván, hogy azokat elég macerás levágni. Rögvest elbaktattunk a Hajti Pajti szaküzletbe, ahol potom 2000 forintosért egy Bike Positive márkájú, acélköpenyes, acélsodronyos bringazár tulajdonosai lettünk.

Ez a fajta, vastag, de hajlékony zár jobban tetszett, mivel az U-vasas zárakat leginkább biciklitározóknál lehet használni, olyasmi meg alig van Demszkygrádban. 'Szal magyar termék, oszt magyar munkahely, ésatöbbi, sõt tested by bike racers, ami egy biciklizár esetében kissé talányosan hangzik. És akkor egy esõs tegnapelõtt beletörtük a zárba a kulcsot.

Volt jammerolás és fogak csikorgatása, hogyaza, ésígytovább, de szerencse a balszerencsében, hogy a drótszamarat nem láncoltuk semmihez elõzõleg, ippeg csak beugrottunk a forgalmas Váci utca egy üzletébe, mielõtt beütött volna a krach. Némi tûnõdés után frissen és fiatalosan hátunkra kaptuk a tulajdonunkat, majd gond elcipeltük egy közelben lakó ismerõsünkhöz, aki mellesleg az anyánk. Mindenki udvariasan elkapta a szemét az impozáns zárral ellátott kerékpárt cipelõ tolvajról, asszem, ilyen közönségérdeklõdés mellett akár fényes nappal lefürészelhettük volna a zárat, ahogy ezt már Dublin fõutcáján megtettük hasonló okok miatt. Csupán egy bunkó kisgyerek szólt be, hogy "nézd, mama, a bácsi lopja a biciklit". Természetesen a mama azonnal és igen erélyesen ráüvöltött az antiszociális, mások magánügyeibe beleavatkozó csemetéjére, mondván, ne bámészkodj, mert pofáncsaplak, a kölök meg azonnal kussolni kezdett. Igen, szerintünk is tapintatra kell nevelni a mihasznákat, egy idõben lekevert pofon (opcionálisan: körmös) elveszi a kedvét az ifjúnak, hogy zavarja mások gazdasági érvényesülését.

Haladéktalanul megpróbáltam levágni a cuccost egy fémfûrésszel, de a mûanyag borítást átvágva meglepve tapasztaltam, hogy az acélköpeny karikái a keresztirányú vágásnál ötletesen forogni kezdenek, emiatt csupán karistolni lehetett az acélt. Nem ártott volna egy satu, de mint alkalmi biciklitolvaj, éppen nem hordtam magamnál. Elégedetten gratuláltam magamnak a jó vételért, majd felhívtam a már említett szakértõt. Kértük (lécciazistenért, mégegyszerútoljára, lopjelegybringát, az enyémet), hogy azonnal hozzon flexet, erõvágót, lézerágyút, dematerializálót, ostromlétrát, illetve a szokásos munkaeszközeit, valamint sok sör is lesz. Az úr segítõkésznek mutatkozott, megkérdezte a zár márkáját, majd rejtélyes vihogások közepette közölte, hogy béna vagyok, ami nem is igaz. A megbeszélt idõpontban megjelent egy barkácsboltban vásárolt legolcsóbb, ötszáz forintos keretes fûrésszel, majd ámuló szemeim elõtt cirka 45 másodperc alatt kettévágta a sodronyt, ábrákádábrá, csiribi-csiribá. Kiderült, hogy a huzalokat védõ köpeny nem illeszkedik a lakatrészhez, a mûanyagot átvágva a résen keresztül gond nélkül hozzáférhetünk a nem túl vastag, sõt igen puhának tûnõ drótokhoz. Bóvli ungariche scheisse.





+ egy témábavágó videó a critical massról

Továbbolvasás + Read More......

2007. május 4., péntek

Volkswaffe: A náci Németország repülő autói

Repülő náci Bogár



Tudta Ön, hogy Hitler VW népautós programja valójában egy szupertitkos repülő autó kifejlesztésére (Volkswagen helyett Volkswaffe) irányult? Szenzációs felvételek a repülő Bogarakról, a II. világháború legnagyobb technikai fejlesztéséről.
.
.

Továbbolvasás + Read More......

2007. május 3., csütörtök

Re: Egy magyar reklámguru házatája


Tegnapi honlapkritikánkra dicséretes gyorsasággal válasz érkezett, egyenesen a reklámszakma "tengelyétõl", Sas Istvántól:
Csak a tények kedvéért: Sas Ádám "weblap designer" alig 15 évesen készítette a nagy nyilvánosság elõtt jól meghomározott "mûalkotást". Te hány éves vagy? BéZé nevû kedves ismerõsödnek így ismeretlenül is köszönöm, hogy fejlõdésed érdekében a könyvemet ajándékozta Neked. Most ráadásul (ha lehet még karácsony elõtt ) arra kérem, szerezze már be Neked Illyés Gyula: Írástudók felelõssége c. kis tanulmányát. A web2 korában is jó hasznát veheted.

Sas Ádámnak meg azt üzenem, ne kenõdjön el. Én egy barátnõmnek (igaz, hogy négyszemközt) 15 éves korában megjósoltam, hogy nem lesz belõle senki. Annyira felbosszantotta, hogy ma õ Közép-Európa legmenõbb szívsebésze. Úgyhogy: kösz. Üdvözlettel Sas István

T. Sas úr, köszönjük levelét, bár pertúra most éppen nem emlékszünk. Természetesen senki sem vitatja el a magyar reklám „kultikus alakjától", hogy olyan honlapot készíttessen magának, amilyenhez úri kedve szottyan. Legfeljebb kiröhögik érte, ugye. Sas „Eagle Junior" Ádám tehetsége elõtt meg levesszük tökfedõnket és külön gratulálunk neki, hogy ifjú kora ellenére már egy állami cégnek, a Magyar Honvédségnek is dizájnkodhatott.

A sokat emlegetett Reklám és pszichológia c. könyvre "fejlõdésünk érdekében" még visszatérünk.

P.s: Félve jegyezzük meg, de az Írástudók felelõsségét nem Illés Gyula, hanem Lukács György írta.

(homar.hu)

Továbbolvasás + Read More......

2007. május 2., szerda

Egy magyar reklámguru házatája



Karácsonyra, egyelõre tisztázatlan okból és célból, többek között Sas István Reklám és Pszichológia c. könyvét hozta a BéZé nevû angyalka, mi meg jóságos mosollyal elfektettük a legújabb Moldova György és Debreceni József közé. Majd egyszer, talán. Nemrég azonban kissé meginfluenzásodtunk, már a kisüsti sem ízlett, úgyhogy unalomûzõnek leemeltük a karácsonyi ajándékunk a polcról és beleolvastunk. Sas István nem kispályás: a hazai reklámszakma "doyenje" saját állítása szerint 2000 filmet rendezett, ezekkel 6 bronz és egy ezüstözött Oroszlán-díjat szerzett Cannes-ban, tényleg nem piskóta. A felerészben saját maga által gründolt Kommunikációs Akadémia társigazgatója, a Magyar Reklámszövetség alelnöke, érdemes mûvész. Ügyes ember, a könyve meg határozottan korrekt és gondolatébresztõ, erõt vett rajtunk a recenzióírás kényszere és nekifogtunk alaposan átbogarászni a témát. Adatgyûjtés közben gyanútlanul rátévedtünk a sasistvan.hu-ra, oszt valaki azonnal beszólt a szomszéd asztaltól, hogy ne vinnyogjunk, mint az újszülött cica a vécécsészében.

Elsõ augenblickre rájöttünk, hogy az elveszett Paradicsomba, de legalábbis a pozitív asszociációk szigetére kerültünk. Egy határozott koncepcióval összerakott, élményközpontú honlapról van szó, ahol a látogatásunk jutalma a humorral fûszerezett érintetlen természet, az „élet habos oldala", a „mosoly országa" és a „boldogság ígérete", monitorunkból a sokat emlegetett Pepsi-feeling türemkedik át benzingõzszagú hétköznapjainkba. A honlap központi eleme egy bõinges egyén, aki lábszárközépig a tengerben örvendezik, kövekkel ügyesen körberakva, melyek valójában a környezetbe illeszkedõ linkek. Ott írja, rajtuk: meglepetések, díjak, sasszem stb., Mindezt a zöld és a kék szín lélekvidámító harmóniája uralja, nevetés költözik lelkünkbe.

Értjük mi, értjük, SA könyvében megírta „A kék a nyugalom és a békesség érzetét váltja ki az emberbõl, a kék az álmok színe, az elérhetetlen messzeségé. A zöld, mely a kékbõl és sárgából tevõdik össze, a legkedvesebb a szemnek és az idegeknek. Innen a természet csodálatosan megnyugtató, zsongító hatása különösen a fáradt emberekre." A színek zsongító hatását kedvezõen egészíti ki a háttérzene, amihez vélhetõleg egy agykontrollos tréning vagy a Vidám Vasárnap zenei betétei szolgáltattak ihletõ forrásként a zeneszerzõnek. A bennünk lapuló reklámgrafikus blickfangosan még egy aranyos kiscicával/mosolygó kisgyerekkel/pucér nõvel/hûségesen nézõ blökivel fokozta volna a vizuális élményt, de akkor talán túlzsúfoltá válna a kompozíció. Összességében elmondhatjuk, hogy az oldszkúl honlap dicséretre méltó bátorsággal idézi fel az Internet hõskorát, mikor még vállalkozókedvû informatikusok ténykedtek a webdizájn területén.

Nincs vége: egyszer csak fenemód rikoltozva berepül az idilli képbe egy American bald eagle, Amerika nemzeti madara, a fehérfejû rétisas, amolyan netrõl összeszedett gif animáció, melyet utólag beépítettek a flashbe . Nem egy bõgatyás turul, egy magyaros kerecsensólyom, hanem egy igazi Haliaeetus leucocephalus, vélhetõleg át az óceánon, karmaiban Sas István már említett kiadványát cipelve. Ettõl a gegtõl (áhá, Vámház krt 9) erõsen zaklatott érzelmi állapotba kerültünk, de hatásosságát nem vitatjuk, mivel láthatólag akár cikkírásra is motiválhat némelyeket. Kukacoskodva hozzátennénk, hogy nekünk speciel az angyalka szállította a könyvet, de ezek szerint vannak alternatív megoldások anyagelvû világunkban.

Miután visszanyertük testünk fölött az uralmat, tudásszomjtól remegve (lásd. Vágykeltõ reklám) átkattintottunk a mindezekért felelõs grafikus honlapjára. Nos, az illetõt eredeti nevén Sas Ádámnak hívják, de honlapján már a Mr. Eagle Junior néven szárnyal New York ikertoronytalanított látképével, talán az amerikai piacon szeretne dizájnkodni. Nem fog.

Továbbolvasás + Read More......

2007. április 30., hétfő

Raoul Wallenberg irodája a Second Lifeban

+ Raoul Wallenberg szobra Budapesten, alaptalanul optimista zenével (Monty Python, Brian élete)


Továbbolvasás + Read More......

2007. április 25., szerda

Lendületben az olajlobbi

Szenzáció, szenzáció! Megjelent az Autóirtó!

A lap, mely már a címével kimeríti a társadalmi rend elleni felbujtás tényét, mivel izgató propagandatevékenységével súlyosan sérti az olaj- és autóipar érdekeit, de ezenkívül még annyiféle tyúkszemre tapos, hogy na. Ne játsszatok a viperával, gyerekek! A méregzöld környezetvédelmista újság legutóbbi (III. évf. 1. szám) számából a fapados repülgetés demokratikus olcsóságának örvendezõ polgártársaink is kaphatnak az arcukba mindenféle infókat Rados kollégától, miszerint a repüléshez képest a személygépkocsis világlátás egyenesen progresszív és környezettudatos cselekedet. Persze, ez a relatív környezetkímélõ helyváltoztatás a siralomvölgyi alternatívák tárgykörébe tartozik. Néhány idézet következik a cikkbõl, gyenge idegzetûek ne lapozzanak:

"Minden egyes légi utas annyi szén-dioxid kibocsátásért felelõs, mintha az adott távolságot egyedül autózva tette volna meg. (…) Ráadásul rögtön a Föld légkörének legsebezhetõbb pontjára jutnak az égéstermékek. Az eddigi kutatások szerint az itt elégetett üzemanyag adott mennyisége háromszoros üvegházhatást fejt ki a földfelszínen elégetetthez képest."

"A 9/11 néven emlegetett terrorakciókat követõen három napra teljes légtérzárat rendeltek el az USA fölött. Jó alkalom volt ez a napi hõingás ugrásszerû változásának a megfigyelésére. Átlagosan négy fokkal nõtt a legmagasabb és legalacsonyabb napi hõmérséklet közötti különbség, mert a kondenzcsíkokból származó cirrus felhõk nem engedték a világûrbe távozni a hosszúhullámú sugarakat, vagyis a meleget. (A gázsugár-hajtómûvekbõl kiáramló forró gázok és aeroszolok (részecskék) felmelegítik a környezõ levegõt, így a víz kicsapódik a szilárd részecskékre a hajtómûbõl származó vízgõzzel együtt, mely a mínusz 40-50 °C-os környezetben rögtön jéggé fagy. Így keletkezik a kondenzcsík.)"

"Az Európai Unió környezetvédelmi minisztereinek néhány hete megtartott ülésén 26 miniszter támogatta a szén-dioxid-kibocsátási kereskedelem légi közlekedésre való kiterjesztését. Persányi Miklós, Magyarország (néhai? akkori? Szadeszos? a szerk.) környezetvédelmi minisztere nem támogatta."

És még sok más mazochista információ található a lapban azok számára, akik Antal Nimród horrorjától sem kezdenek önfeledt sikoltozásba. És mindez csupán száz forintért! (Kapható a jobb kocsmákban, bringaszerelõ mûhelyekben, mittomén, nagyon underground sajtótermékrõl lévén szó, amit a MOL sohasem fog támogatni.)



Továbbolvasás + Read More......

2007. április 24., kedd

"kerékpáros komputer"

A "kerékpáros komputer" hasznos dolog, nekünk is van egy mûködésképtelen, de csicsás példányunk, amit az alkalmi tolvajok szopatása érdekében mindig a kormányon hagyunk. No, az úgy volt, hogy a szupercsilivili szerkezetet egy baljós hajnalban kipróbáltuk a Hegyalja úton, oszt a lejtõ végén következõ éles kanyarban õszintén megbántuk összes surmóságunkat, beleértve azt is, hogy a hátsó fékpofákat basztunk kicserélni. A történetre egyszer még visszatérünk. Marci nevû olvasónk is szuiszájd sportember, õ a Bimbó utca kátyui fölött suhanva keresi a halálközeli élményeket. Nemrég beszerzett egy jobb sebességmérõt, amelynek a használati utasításából hosszas felolvasást tartott, vihogásra késztetve fontolva mosolygó lényünket.
Elõfordulhat (horribile diktu), hogy a kínaiak nem tudnak magyarul (nézzünk szembe a rettenetes tényekkel: és nem is fognak megtanulni), de ezerrel jobb kerékpáros kütyüket készítenek, mint mi. Megbízható forrásaink szerint profitmaximalizáló céllal a Magyar Értelmezõ Szótárt is Kínában fogják kiadni, szal óvatosan a rötyögéssel, nemsokára újratanulhatjuk a magyart. Részletek alant.



Továbbolvasás + Read More......

2007. április 22., vasárnap

Critical Mass 2007.04.22 (sk.videók)

Bringás zúzás keresztül a városon, valamint lencsevégre kaptuk a jeles társadalmi esemény örömére Budapestre elzarándokolt Kétfarkú Kutya Párt szabadtéri megmozdulását.
Nézegessen bátran (a youtube tömörítés minősége szopás), a revver.com meg gyakran befuccsol. Talán a Metacafe:


A Magyar Kétfarkú Kutya Párt Budapesten -


Critical Mass Budapest 2007 04 22

Továbbolvasás + Read More......

2007. április 16., hétfő

Henteskiállítás Frankfurtban?

Aszongya, hogy átlag napi 3000 reklámimpulzus ér egy nagyvárosi járókelõt, szal nagy a zaj, nagyon kell kiabálnia annak, aki észre akarja vetetni Áruját a Fogyasztóval. Légyen szó akár kultúráról, hiszen a kultúra is áru, ezáltal ennek eladásán is profi marketingesek dolgoznak. Legalábbis a frankfurti Modern Mûvészetek Múzeumában www.mmk-frankfurt.de. Általában a reklámanyagokat gondolkodás nélkül recikláljuk, de most sikerült átütni közönyünk falát. Miazhogy: a bárd szobadíszként szolgálja a dolgozó népet, felkerült a falra.

Reklámtörténeti pillanat, múzeum bárddal még nem reklámozott, még ha az kartonból készült is. Meghökkentõ, figyelemkeltõ, sokkoló, ahogy a marketinges nagykönyvben meg van írva, de öncélúság kizárva: ez egy meghívó a Das Kapital kiállításra (alcím: blue chips and masterpieces) és valszeg József Attila sem egy heringre asszociálna, ha a tõkére terelõdne a szó. Sajnos, a kiállítás bõvebb leírásával adós maradt a bárd, egyfajta kíváncsiság gerjesztõ teaserrõl van szó. Ilyenkor jön az internet és derül ki, hogy a múzeum megvette a Rolf Ricke-gyûjteményt és ennek örül ezzel a kiállítással.




Továbbolvasás + Read More......

2007. április 14., szombat

A holland tengerpartok kinetikus állatvilága


Theo Jansen mûvész úr a technika megszállottja és természetesen Hollandiában ténykedik, vélhetõleg betépve. Pályája elején csak a hagyományos festegetéssel foglalkozott, de egyszer sikerült egy valóban repülõ repülõ csészeljat buherálnia, ami 1980-ban utcára csõdítette Delft városának békés polgárait, sõt a rendõrséget is sikerült felizgatnia. A sikeren fellelkesülve végleg átnyergelt a szci-fi és a 3D látomások világába. Szélenergia hajtotta kinetikus szobrai (lépegetõ robotjai?) Ypenburg város kietlen tengerpartjának nevezetességei, a turizmusból élõk legnagyobb örömére.

Jansen a mûanyag csövekbõl összeállított lépegetõket egyfajta természetes szelekcióval tökéletesítette, összeállításuk után szélnek eresztetve õket a tengerparton, hogy aztán a „túlélõ" példányokat továbbfejlessze. A fantasztikus teremtmények tíz év kísérletezgetés után már képesek a szelet mozgási energiává alakítani (sûrít, lép, sûrít) és megtanulták elkerülni a veszélyes terepet. Ma már nem lépegetnek mechanikus eltökéltséggel a tengerbe, valamint elkerülik a megfenekléssel fenyegetõ puha homokrészeket. Jansen vérszemet kapott és szeretné szabadon bocsátani õket, hosszútávú tervei között már egyfajta mesterséges intelligenciával való felruházásuk, valamint a reprodukció képessége is szerepel. Ha ilyen elszántan folytatja a fejlesztéseket, felkészülhetünk a legrosszabbra, nemsokára olyan lények fognak boklászni körülöttünk, amitõl (dupla) Hoffman doktor úr is elégedetten csettintene.

Jensen munkái a BMW dél-afrikai lerakatát is megihlették, technika, mûvészet és a tõke békésen egymásraborult.


Továbbolvasás + Read More......

2007. április 12., csütörtök

Rejszoló lábfetisiszták, figyelem!

Hatalmas szenzáció:
Itt a Talppina!



De most már elkerülhetetlenül kihal az emberiség, jó volt veletek. Mindenki vésse be az üzenetét valami barlang falába, hátha majd a csimpánz régészek megtalálják. A nők ezidáig még csak-csak tudták követni a férfiak beteg divatját, orál, anál, smink, hajfestés, fűző, szilikon a mellbe, szájba, zsírleszívás, de a tudomány mai állása szerint ez már lehetetlennek látszik. A lábfetisiszta majomháziak számára itt az új szuperrejsz játék, a pinával kombinált talp, na, ezt csináltassa meg magának Pamela Anderson.

105 dolcsi, potomság, többe kerül leitatni egy nőt a diszkóban, ráadásul még pina sem nőtt a talpára.


The feature that makes the Pussy Foot even better than an actual foot is the pussy located on the sole of the foot. You can passionately fuck the foot in a way you’ve never been able to before. It is the perfect combination of foot and vagina.

Továbbolvasás + Read More......

A világ legrövidebb képregénye


A világ legrövidebb képregényét a Gyurcsány Barátainak Önsegélyzõ Klubja (GyBÖK) szkennelte a számunkra, de ezt kételkedve fogadjuk, mert szerintünk ilyen nincs. Szkennelõnk állítása szerint a képet egy Dob utcai képkeretezõnél meglátta, megszerette, bekereteztette és kiakasztotta az ágyikója fölé, a témában erõsen invulvált személyként telitalálva érezvén magát. Bennünk is megmozgatott valamit az egyszerûségében mély metafizikai és ontológiai kérdéseket feszegetõ comics, de ez másnaposság miatt is elõfordul. Szóma ha mondom, segít a gondon, egy-két köbcenti helyrebillenti. Kik vagyunk? Hová megyünk? Miért? Miért ne? 42?

.

(gyártó: abungle.de)

Továbbolvasás + Read More......