Belgrádi Partizánrádió

Ha valaki már járt a Manchester United vagy a Real Madrid fociklubbok bizbaszboltjaiban, az tudja, hogy szinte bármit el lehet adni a csõlátású szurkolóknak, amin szerepel az imádott csapat logója. Kis hazánkban széttekintve elég, ha az Arany Ászok mutációját, a Fradi sört említjük. Nenad cimboránk jóvoltából teljesen újszerû szuvenírrel gazdagodtunk.

Õ az újvidéki bolhapiacon jutott csekélynek mondható, 1 eurós áron eme csodálatos emléktárgyhoz: hordozható Partizan Beograd (Belgrádi Partizán) rádió. Retró darab a múlt századból, egyenesen a hongkongi Styland Holdings Limited cégtõl. Mellesleg mûszakilag teljesen semleges ez a kínai cucc: mi például gond nélkül hallgattunk rajta Fradi meccsközvetítést :-)

Továbbolvasás + Read More......

Hasznos spanyol

Spanish phrasebook

Lonely Planet

Bár a Homár nem egy harcias állatfajta, most mégis halálmegvetõ bátorsággal szembe dicséri a Lonely Planet multináci kiadócéget: a spanyol szótáruk egyszerûen verhetetlen hasznosság tekintetében. Mi még ilyen jól nem szórakoztunk útiszótár olvasása közben, szájbergyerekesen szólva levizeltük a rötyögéstõl az egérpadunkat. Például nagyon hasznos segítség, ha a turista meg tudja kérdezni a benszülöttektõl azok anyanyelvén, hogy mikor nyít a múzeum (¿A qué hora abren a museo?), de az is módfelett hasznos lehet, ha megértjük újdonsült barátnõnket, aki lelkendezve közli velünk: estoy embarazada, vagyis terhes vagyok. Vagy ha neagyisten valaki aszongya az arcunkba, hogy "hijo de la puta" (kb. a szuka fia), akkor valószínûleg nem egy gyönyörû barátság kezdeténél vagyunk jelen és jó lesz elõvenni a jedi-tudományukat. A drogos szekció meg egyszerûen hiánypótló, és a Homár kötelességének érzi, hogy ismereteit megossza a rászorulókkal.

Elõrebocsájtjuk, hogy a Homár elítéli mindenféle drog fogyasztását, beleértve a dohánytermékeket és az alkoholt is. Eltökélt szándékunk,
hogy egészségesen szálljunk sírba, ami esetünkben egy fõzõedényben való megmerítkezéssel kezdõdik (a temetés további részleteirõl most inkább nem értekeznénk). Természetesen a Lonely Planet szerkesztõsége is mossa kezeit, méghozzá ezen a blikfangos módon (kérjük a röhögést mellõzni):

Külföldön tartózkodva gyakran elõforduló probléma, hogy nyelvismeret
hiányában nehezen ismerjük ki környezetünket és az embereket. Itt
van néhány bizalmas kifejezés, amelyet drogosok használnak. Ha
ezeket hallod, valószínûleg rossz kocsmába tévedtél:

maría (fû, marihuána), chocolate (hasis), tripi (sav, bélyeg, LSD), coca (kokain), mono (cold turkey, heroin elvonás), camello (díler), jaco/caballo (heroin), churtase (szúrni), chuta (tû), una sobredosis
(túladagolás)

No, és akkor bõvebben a tudásra szomjuhozó vándorproletároknak:

Las drogas no me interesan. (Nem érdekelnek a drogok) ¿Nos fumamos un porro? (Szívunk?) Fumo regulamente. (Rendszeresen szívok) Estoy ciega/o. (Besztóndultam.) Soy heroinómana. (Hernyós vagyok.) ¿Dónde puedo consequir jeringas sin usar? (Hol kaphatok tiszta tût?) Mi amigo/a ha sufrido una sobredosis. (A barátom túladagolta magát.)

Majd a felemelkedés útja, visszatérés a társadalom hasznos tagjai közé:

Estoy intentado desintoxicarme. (Próbálok leszokni.) Necesito ayuda, tengo un problema de drogadicción. ¿Dondé puedo acudir? (Hol kaphatok segítséget a leszokáshoz?) ¿Hay algún programa de metadona en esta pais? (Van metadon program ebben az országban?) ¿Me puedo inscribir? (Jelentkezhetek?)

Végezetül: tonto el que lo lea, valamint szeretnénk, ha valaki ismertetné a magyar kiadás részleteit velünk.

(homar.hu)

Továbbolvasás + Read More......

Már a pornó sem a régi

ÖKM magazin DVD melléklettel

A Homárt mindig lenyûgözte az emberiség kreativitása a szex területén, serdülõ korában maga is nagy érdeklõdéssel tanulmányozta az ebben a témában kiadott ismeretterjesztõ magazinokat. Most egy kedves (és vele született szerénysége miatt nem fontos nevû) olvasónk kérésére az ÖKM nevû havi periodika novemberi kiadását vettük ollóink közé. Szomorúan tapasztaltuk, hogy a korunkra jellemzõ általános igénytelenség ezt a nagy múltra visszatekintõ nyugati sajtóterméket is utolérte.

A feltûnõen silány minõségû papírra nyomtatott magazin tartalmának nagyobb részét eleve az ismerkedni vágyó, hiányos öltözetû hölgyek, valamint néhány speciális intézet hirdetése alkotja, amely ilyesfajta hölgyeknek biztosít helyszint a zavarmentes társkeresésre. A lap profilját adó képanyag, vagyis a szerelmet leplezetlen õszinteséggel, naturalisztikus részletességgel ábrázoló fotósorozatok viszont már kimondottan negatív hatással voltak a Homár szexepiljére, teljesen lekonyultak az ollóink.

A jelek szerint az itt szereplõ hölgyek kiválasztását az ÖKM szerkesztõségének azon megfontolása motiválta, miszerint Magyarországon létezik egy olyasfajta célközönség, amely számára a Lamperth Mónika vagy Lendvai Ildikó küllemû hölgyek képezik a vágy titokzatos tárgyát. Azonban szerény véleményünk szerint nagyon elszántnak kell lennie annak a férfiúnak, aki ebben a kiadványban egy árva recskázásra elegendõ szexuális impulzust talál, hacsak a lap meleg szekciója nem ragadja meg figyelmét (oh, tomporok, o, mores) a korszellemnek megfelelõen.

A nem fontos nevû olvasónkat azonban nem a fentebb vázolt körülmények indították heves, általunk mélységesen elítélendõ osztrákozásra (melyet inkább nem idézünk, mivel nem kívánjuk megbontani a töretlenül erõsödõ, évezredes magyar-osztrák barátságot), hanem a DVD-melléklet (deutsche mannerphantasien einfach pervers) miatt ragadtatta el magát politikailag inkorrekt módon. Nos, felelõsségünk teljes tudatában kijelenthetjük, hogy ez a lemez tényleg bicskanyitogató átbaszás. Tré. Überszar. Ezért kár volt Európát védni tatár és török ellen.

Egy tízéves pornófilm (Max Steinertõl a Hitchhiker 8. epizódja Landliebe-re németesítve) agyonjátszott kazettájának szemkápráztatóan silányul digitalizált változatát kapja a magyar dolgozó 1990 forintért. A homályos, mondhatni noire képi világot (és ettõl tényleg mosolyra torzultunk) a teljes hangmentesség teszi teljessé: DVD-lejátszóval ugyanis egy darab zörejt nem sikerült elõcsalogatni a termékbõl. Egy árva nyögést, sikkantást, cuppantást, szellentést sem. Mindent a szemnek, semmit a fülnek.

Számítógéppel sem lényegesen jobb a helyzet: a Windows Media Player nem, a Real Player (bár idõszakos siketséggel), de valamiféle audiókísérettel játssza le a filmet, amelyet ebben az esetben egy utólag, a digitalizálás során hozzáadott, midi-minõségû zenei aláfestés jelent. Ugyanis az eredeti filmbõl egy nyiffanyásnyi hangot sem tartott szükségesnek felhasználni az ÖKM magazin.

Piaci stratégiájuk kísértetiesen emlékeztet a "A ravasz, az agy és a két füstölgõ puskacsõ" c. filmben felvázolt vibrátorüzletre. A kiadó ebben az esetben is bizonyára abban bízik, hogy senki sem fog bocsánatkérõ arccal (bézbólütõvel, sorozatlövõvel) bebaktatni a szerkesztõségébe, hogy kéremszépen, engem itt totálisan átbasztak ezzel a pornóval, adják szépen vissza a pénzemet, különben ejnyebejnye, a fogyasztófelügyelethez fordulok, esetleg beperelem Önöket. Zseniálisan balkán, balkánul zseniális.

(homar.hu)

Továbbolvasás + Read More......

Yoel Rapel és Yechezkel Lázár a Közel-keleti helyzetről

UJS Klub,
Bp., VIII., Mária utca 54.

Zsidó Fiatalok Magyarországi Egyesülete


Első emeleti hodály egy lepusztult raktárépületben. Alapszín a kék-fehér, de diszkréten egy piros-fehér-zöld szalag is figyel a falon. A süti kóser, én szorongva feszengek egy széken a rám törő magánnyal küszködve. Mindenki mindenkit, belterjes klubhangulat. A többség enyhén kopottas, a bankárok a jelek szerint távolmaradtak, Tasnádi meg a sitten. Az előadó Rapel úr orrát látva megeresztek 1 kaján megjegyzést, de O. tájékoztat, hogy nekem van a második legnagyobb szaglószervem a társaságban. Sajnos, ez tény, úgyhogy eldugulok.

Szemtől szembe a hazatántorogni kívánó néppel. Egy szőkére festett izraeli hölgy felolvas valamilyen tájékoztatót az izraeli helyzetről, szerinte angolul, a szemrevaló tolmács hölgy vért izzad. Yoel Rapel következik, aki a beharangozó szerint rádiós kommentátor. Később kiderül, hogy öt évig élt Amerikában, de ez nem könnyíti meg a tolmács dolgát. Az engem érdeklő tájékoztató a Közel-keleti helyzetről kimarad az előadásból, viszont annál több infót kapunk az előadó nemrég megjelent könyvéről, amelyben a zsidóság mibenlétét kutatja a szerző. Sajnos, elveszítem a fonalat, úgyhogy ezennel bocsánat.

Propagandafilm a hazavágyóknak, csupamosoly emberek, napfény, festői tájak. Kissé régi lehet a film, mivel a politikai helyzet bemutatása Barak és Arafat kézfogásával végződik, Izrael elvégre a béke országa, alijázni kívánóknak mégse mutassunk szerteszét heverő hullákat. Az említett történelmi kézfogásnál elhangzik félhangosan a nézőtérről egy gunyoros megjegyzés, "izé, nem időszerűtlen kissé ez a film?", becsszó, nem én voltam. A mögöttem ülő középkorú úr volt, szürke zakóban.
Aztán még volt kvíz, "Ki tud többet Izraelről" vetélkedő, mikor volt ezmegaz a háború, hány egyiptomi repülőt lőtt le az izraeli légierő a hatnaposban, stb., a fődíj egy menettérti jegy volt Izraelbe, nem én nyertem.

(2002.november 3. 19.00)

Továbbolvasás + Read More......

Burn, Hollywood, burn

Panic Room/Attack of the Clones/Time Machine

2002.jun.10, Dublin

Moziba járni jó, szeretem, búmat-bánatomat felejtem. Pénzért vásárolt kikapcsolódás, de addig sem iszik Isten ártatlan teremtménye (én), ami hatalmas megtakarítás az itteni sörárakat ismerve. Azonkívül a Talbot Streeten vagyon egy hatalmas építmény, neve UGC Cinema, sok-sok moziteremmel, oszt hat óra előtt csupán 5.25 euró a belépő a szegényebb proletárok számára. Ott szoktam a szabadidőmet tölteni, én, a nagyon szegény külföldi vendég-proletár, ha végeztem a Teremtő által rámszabott mosogatással.

Viszont csak hollywoodi filmeket lehet itt látni, ami hátrány. És popkorn is kapható, ami majdnem kizáró ok egy hozzám hasonló érzékeny lelkű mosogató számára. Ugyebár a kikapcsolódni vágyó fáradt proletár élményekre vágyva beül a moziterembe, lazítani, stresszoldásra, vizuális izgalmak befogadására, viszont füleimbe a Dolby szürreál papírzörgés, csámcsogás, rágcsálás, szörtyögés mindenfelől, megtévedt írek étkezésüket bonyolítják. Emiatt (amíg a saját mozira való nem gyűlik össze), az első sorból bámulom a hatalmas villódzást, ide csak a legritkább esetben követnek mozilátogatásaim megkeserítői, a Popcorn és Kólafogyasztók. Amerika a szabadság mellett megajándékozta Európát a popcornnal, és emiatt jelen sorok írója gyakran ragadtatja magát Amerika-ellenes kijelentésekre, Isten és talán az FBI is megbocsát. Erősen remélem, de vízumkérelemmel nem kísérletezem. Nemrég vitézül végigültem a vetítést egy feltűnően húgyszagú tolószékes mellett, de mivel nem rágcsált, szolidaritásból mellette maradtam.

Panic Room

Director: David Fincher. Starring: Jodie Foster, Forest Whitaker, Dwight Yoakam, Jared Leto, Kristen Stewart, Ann Magnuson, Ian Buchanan. Details: US/ 120 minutes / (15PG).

David Fincher a Harcosok Klubja c. film rendezője, őmiatta ültem be a nézőterembe, ragaszkodó típus vagyok. Az alapötlet eredetinek tűnt, konfliktus egy házban, vajon mi sül ki belőle. Hát, Fincher a jelek szerint kifújt, isten veled, erre a filmre szoktam mondani, hogy nézhető, de.

Adva vagyon egy frissen vásárolt ház, benne a frissen beköltözött Judie Foster a kislányával, hogy aztán azon frissiben rájuk törjenek a rosszfiúk, hárman. Judie és a kislány menedéket talál a ház videokamerákkal és vasbetonfalakkal övezett biztonsági kamrájában (pánikszoba), amely azon célból épült, hogy a rendőrség megérkezéséig védve legyenek a betörőkkel szemben a házban lakok. A betörők bezzeg nem buta emberek, a telefont elvágják, rendőrség nem jön, Judie & lánya csapdában sínylődik. A betörők sem tágítanak, mivel a kamrában rejlő páncélszekrényben vagyon motivációjuk, sok-sok dollár.

Innét teljesen kifúj a film, haza lehet menni a focimeccsek ismétlését nézni. Csupán Forest Whitaker szereplése okoz némi derűt, nagydarab feka, aki eredetileg rosszfiút alakit, de valójában egy másik filmből tévedt ide, ahol megbízható családapaként szerepelt, és magával hozta a szerepet. A két teljesen hülye és értelmetlenül agresszív fehér mellett megnyugtató a jelenléte, izgalmak száműzve, jellemábrázolás a paródia és a gyermekrajz között. Micimackó a pszichotrillerben. Alakított ő teljesen hihetően feka szamurájt, nem kell szegényt hibáztatni, de ez a szerep bárki szamara megoldhatatlan volt. Úgyhogy Whitaker alakítása kb. annyira hiteles, mint Bush amerikai elnöké, mikor békeharcosnak titulálta Sharont. És a film is méltó a feledésre.

Attack of the Clones

Starring: Ewan McGregor, Natalie Portman, Hayden Christensen, Ian McDiarmid, Samuel L. Jackson, Frank Oz, Anthony Daniels, Christopher Lee. Details: US / 144 mins / (12PG).

Megnéztem, hogy felmérhessem az amerikaiak pillanatnyi átlagos IQ szintjét. Ők a világ legerősebb katonai hatalma, úgyhogy érdekel. Igencsak aggódom a film megtekintése után, a világvége elkerülhetetlennek látszik.

A történetről annyit, hogy egy átlagos nyolcéves gyereknek sem okozhat gondot a követése, a 12 éves korhatár túlzottan magasnak látszik. Eredetiség a jelek szerint kizáró ok Lucas számára. A pletykák szerint Bush elnöknek sem okozott gondot a megtekintése, mindent megértett, sőt rosszindulatú egyének szerint ő írta a forgatókönyvet. A Pestiest szerint Magyarországon is nagy siker a film, de mi legalább nem vagyunk a világ csendőre, kihalófélben levő nép vicces hadsereggel nem keveredik harcba a fél világgal.

Time Machine

Director: Simon Wells. Starring: Guy Pearce, Samantha Mumba, Mark Addy, Omera Mumba, Orlando Jones, Mark Addy, Sienna Guillory, Phyllida Law. Details: US / 96 minutes / (12PG).

Időgép, klasszikus, remények feszítettek. A rendező Wells leszármazottja, amolyan családi vállalkozás a film. Sajnos, ebben az esetben is beigazolódott, hogy amihez Hollywoodban hozzányúlnak, az amolyan fordított Midasz-király csodaként szarrá változik. Az igazi Wells halott, nem hőzönghet.

A film alapötlete az időparadoxon, de szánalmas áltudományos halandzsává silányítva, ami minden Asimovon és Stanislaw Lemen felcseperedett sci-fi rajongót szánakozó mosolyra késztet. Einstein neve is elhangzik, de ez már pofátlanság a forgatókönyvíró részéről, és várom, hogy az említett tudós leszármazottai pert indítsanak hitelrontás címén.

Kellemes viktoriánus-miliő, fogaskerekek, retorták, századfordulós hi-tech, kiváló, tetszett. Az időgép békés átmenet egy Trabant és egy báltermi kristálycsillár között, ez is tetszett. Adva vagyon Írország büszkesége, az afróeurópai Samantha Mumba. Lenge ruházatban ő is tetszett. Kr.u. 800000-ben a sziklafalra tapadó, környezetbarát alapanyagok felhasználásával épített házak vörösben izzó design-csodák, ez is tetszett, bár szívesebben láttam volna piros-fehér-zöldben pompázni őket, nade az ember ne legyen telhetetlen. A Morlokok a számítógépes animáció csodái, megfelelően hihetően csúnyák, hogy elhiggyük a sok kimondhatatlan gonoszságot, amit Elói lakóival művelnek bűzös földalatti odvaikban.

A film viszont szar. Fogyasztásra alkalmatlan. Tré. Bombát Hollywoodra.

Továbbolvasás + Read More......

Környezetbarát szuvenír Kubából

Kuba egy ország, melyet tenger és USA-embargó övez. Kuba lakosságát a kubaiak alkotják, kivéve Guantanamot, ahol Egyesült Államokbeli, valamint muzulmán bevándorlók laknak. Kuba legfõbb exportcikke a szivar és Che Guevara. Kubában kommenista diktatúra van, de ennek ellenére vérbeli demokraták is szívesen idõznek arrafelé, mivel meleg van és süt a nap, valamint jó koktélokat lehet inni. És hol turista van, ott szuvenír is van. A Homár kiküldött tudósítója, Fidel (nem az a Fidel, van másik!) jóvoltából példamutatóan környezetbarát csecsebecséket sikerült lencsevégre kapni. A Coca-Cola (itt státuszszimbólumnak számító) hulladékát ügyeskezû mesterek reciklálják, kisautókká, repülõgépekké transzformálva. Íme, a kubai nép válasza az amerikai embargóra!

(homar.hu)

Továbbolvasás + Read More......

Magyar emberbe magyar drogot! (vodkás)

Botos

vodka ízû szeszes ital
Campona Kft

A Homár folytatja a keménydrogok, jelesül a tömény szeszesitalok világába tett felfedezõ kirándulását. Különösebb probléma nélkül hozzájutottunk egy lövet mûanyag flakonba csomagolt droghoz a sarki dílernél (trafikosnál), majd mindenféle rendõri vagy társadalmi helytelenítés nélkül megittuk néhány, hasonló tevékenységet folytató hajléktalan társaságában.

Természetesen akkor látott ez a vodka gabonát, mint amikor Hadas Krisztina tényfeltáró riporter a Hõsök-terét Szecsuánban, úgyhogy nem kívánunk az elfogyasztott termék élvezeti értékével kapcsolatban morcos megjegyzéseket tenni. Aki ilyen összetételû (víz+természetazonos aroma+ipari alkohol) kábítószert fogyaszt, annak valószínûleg a termék íze teljesen érdektelen, mert a tompító-boldogító hatás a lényegesebb szempont.

Egyvalamiért a társaságomban alkoholizáló hajlékonyak egyike viszont nagyon höbörgött: felháborító, hogy a féldekás piák világát is utolérte a klasszikusnak mondható vendéglátós trükk: ugyanannyi pénzért csökkentett adagot kapunk a régi adag helyében. Arra célzok, hogy ma már a magyaros fél deci helyett (a Balkánon többnyire még mindig a deci a kimérhetõ legkisebb adag!) néhol már csupán két centet szervíroznak bizonyos kocsmákban (presszókban, bárokban, cafékban). Optikai tuning: az inflációt követõ vagy a profitmaximalizáló törekvéseket tükrözõ áremelkedést a mennyiség csökkentésével leplezik.

Végezetül valami pozitívum eme pancsról: a címke hazafias telitalálat. Az itt látható kunkalapos-fokosos, pörge bajuszú szittya képi üzenete nyilvánvaló minden derék magyar alkoholista számára: tõsgyökeres magyar vodkáról van szó, nem ám holmi külföldi csalafintaságról.

Sex Action: Alkohol (rádiózz, proletár)

Továbbolvasás + Read More......

Last minute cipõ

Keletinél jártam, cipõboltot láttam. Szemem kitüremkedett üregébõl, állkapcsom meg leesett a kutyaszaros flaszterra, ahol hangos csörömpöléssel 42 apró darabra tört (semmi gond amúgy, ne tessenek aggódni, tisztességgel összedrótozták a nem messze levõ Baleseti Sebészeten, bár még kissé szokatlan szívószállal inni a sert). A magyarok Istenére esküszöm, hogy mindig a magyar butikosoknak szurkoltam a multináci bevásárlóközpontok ellen vívott heroikus küzdelmükben. Bevásárlóközpont jön, vásárlói szokások változnak, körúti butik bezár, belváros szlömösödik, hajdan büszke butikos kukázásra adja fejét vagy behúzódik a shopping center oltalmazó falai közé. De a Last Minute Cipõboltot, az elõremenekülõ kispolgár nyelvi leleményességének eme legújabb megnyilvánulását nézni is tereh, szó bennszakad, hang fennakad, lehellet megszegik, csontkezével Kazinczy magához nyúl.

Persze, értjük mi, értjük, a "last minute" kifejezés köztudomásúlag az induláshoz közeli idõpontban értékesített olcsó repülõjegyeket jelöli. A multináci bevásárlóközpontok és a kínai piac között vergõdõ, általános érdektelenséggel övezett x-ik olcsó cipõbolt tulajdonosa a messzi horizontok igéretét magában hordozó last minute” kifejezéssel próbált egy figyelmet kelteni a biznisze iránt. Szegény butikosunk megpróbált trendi lenni a pozitív tartalmat hordozó (olcsó, elvisz innét bárhova máshova, juhé, utazunk, el innét) angol üzletelnevezéssel. Különben is: le a nyelvi sovinizmussal is, júrópaiak vagyunk, vagy mi a Zisten. Egy nyelv legyen alkalmazkodó, rugalmas, neadjisten flexibilis! Haladni kell a korral, bátran új jövevényekkel kell helyettesíteni a jól bevált magyarokat, valamint az vesse az elsõ követ, akinek tetszik a nyaktekerészeti-mellfekvenc és a gõzpöfögészeti tovalöködönc.

Véreim, magyarok! Miután beletörödtünk a leárazás/leértékelés szavunkat kiszorító akció elburjánzásába, ne engedjük, nem, nem, soha, hogy ezentúl a lásztminit legyen az olcsó szinónimája. Second hand kultúránk újabb tökönrúgása, a pidzsin angol, mint lingua franca mindent elsöprõ gyõzelme láttán Mozgalmat indítunk. Holnaptól kezdõdõen naponta egy nekibúsult irodalomtanár nyilvános szeppukuval örvendezteti meg a járókelõket a bolt elõtt, majd Ady-reinkarnációk derékra kötött dinamitrudakkal indulnak cipõt vásárolni. A cipõbolt sorsa intõ jel lesz! A nyelvi és szellemi igénytelenség ne legyen soha trendi!

Továbbolvasás + Read More......

a szerzõ gyûjteményébõl: Zsirinovszkij-vodka

Vészterhesen vöröslõ felhõk, omló egek alatt egy sztálinbarokk épülettel. Elõtérben a névadó férfi, Vlagyimir Volfovics Zsirinovszkij, az orosz Duma alelnöke, a Liberális Demokrata Párt (LDPR) elnöke, orosz anya és jogász apa csemetéje. Gondterhelt, de elszánt tekintettel elnéz a jövõbe: tudja, meri és teszi. Vagy csak másnapos. A vodkát szeretettel ajánlja "azoknak az igazi férfiaknak, akik tudják, hogyan kell." Szegény Homár találgatni sem meri, hogy kedvenc botrányhõse milyenfajta piaci szegmens célzott meg.

Mindenesetre egy hajától fogva berángatott idézet (figyelem: idegen toll) Pelevintõl (Számok) csak emelheti karcolatunk fényét:

"Néhányszor még Zsirinovszkijhoz is hasonlították. Ez jólesett neki, mert Zsirinovszkij volt az egyetlen orosz politikus, akit tisztelt. Nem annak politikai platformjáról volt szó (arról jó társaságban nem beszélnek), hanem magas artisztikumáról: Zsirinovszkij és a többiek között akkora különbség volt, mint az azonos korú színésznõk közt, akik közül az egyik azért csak igyekszik énekelni, a többi viszont már leplezetlenül prostitúcióból él."

A hátsó címkén a fehér területek a nagyorosz birodalom elvesztett területeit jelölik. Szív megszakad, honfibú mindenfelé, lehet fogyasztani. További térképészeti tevékenységérõl, amivel többek között a baráti Romániában is kiverte a biztosítékot, itt lehet olvasni.

(homar.hu)

Továbbolvasás + Read More......

Vegyen pénzt! (cigaretta)

Moon cigaretta 100 forintossal
Imperial Tobacco Magyarország

A Homár nem tartozik a paragrafus-rágcsáló állatok közé, sõt tudatmódosult állapotban akár egy ügyvédek nélküli világot is el tud képzelni. Most azonban tanácstalanul csattogtatja ollóját és roppant mód bánja, hogy egy jogász ismerõse sem elérhetõ, mert svindlit sejt, szabálysértést, tisztességtelen piaci magatartást. Hatósági áras termékrõl lévén szó, itt valami nagyon bûzlik. Nem promóciós ajándék, hanem egy igazi, nemcsalásnemámítás fém százforintos lapul a Moon-cigaretta cellofánja alatt. Tehát a kedves vásárló a megállapított hatósági ár alatt jut dohányárujához, ezáltal sok-sok idevonatkozó rendelkezés, valamint jogszabály sikoltozik sérülten.

Félreértések elkerülése végett: A Homár nem sajnálja, hogy valakik olcsóbban jutnak tüdõrákhoz. A Homár szerint mindenki azzal a cuccal csinálja ki magát, amihez úri kedve tartja (feltéve, ha életmódjából fakadó extra gyógykezelésének költségeit nem a társadalombiztosítással, vagyis mások adóforintjaiból kívánja finanszíroztatni). A Homár nem kíván az egészségkárósító termék ilyesfajta marketingjének etikai dimenzióiról értekezni.

UPDATE: Helyes megfejtõnk, "köcsög jogász" hozzászólása a tömegbõl:

a gyártó/forgalmazó akkor kap adójegyet, ha kifizette az adót. egyébként a 2003. évi CXVII. törvény 97.§ (2) bek. alapján az adó mértéke a cigarettára 6450 forint ezer darabonként és a kiskereskedelmi eladási ár 23 százaléka, de legalább 11 220 forint/ezer darab. ha az adójegyet megkapta, akár el is ajándékozhatja az egész árukészletét, vagy adhat minden doboz cigi mellé egy kocsit is, mivel ez egy szabad ország.

Továbbolvasás + Read More......

A félmûvelt alkoholista és az export

Budavár Merlot

Binderer St. Ursula borászat

Kedves olvasók, fárasztó napom volt másnapossággal kombinálva, ezért csekély bennem a felebaráti szeretet. Szeretném, ha ti is rosszul éreznétek magatokat, ezért életem egyik mélypontjáról, a Budavár Merlot-ról fogok értekezni. Hetedhét határon is túl, Dublinban, az Aldi multináci helyi boltjában akadtunk rá fentebb említett borunkra. Ez az a bolt, ahol a helyi kisnyugdíjasok mellett fõként román vendégmunkások és nigériai illegális bevándorlók vadásszák össze a betevõt. Önkiszolgálás raklapról, minimalista személyzet: két pénztárosnõ az eladótérben, plussz az elmaradhatatlan biztonsági õr (az is feka), merthogy az istenadta nép hajlamos a spontán privatizációra.

A palack címkéjén látható Budavár felírat magyar terméket sejtetett (Németországban palackozva), noha a bor lelõhelyének feltüntetett Dealu Mare Romániában, a néhai Havasalföldön van. Ez a régió adta a világnak Ceausescut. Már ez a tény óvatosságra kellene késztessen bárkit, de a bor megvásárlása mellett szólt, hogy ez a fajta volt akkoriban a legolcsóbb az Aldiban (és ezáltal valszeg az egész városban). Én már két napja szomjaztam likviditási gondok miatt, úgyhogy mindenre elszánt voltam, akár egy reality-show szereplõje.

Mohóságomban már az utcán lecsavartam a kupakot. Szó bennszakadt, hang fennakadt, pediglen már végigkóstoltam a magyar kannásbor-kínálatot is. És ültem a szemerkélõ esõben a Parnell street járdaszegélyén és olyan arccal bámultam ki a fejembõl, hogy egy néni pénzt akart adni, a rendõrjárõr pedig igazoltatott.

Íze? Mint a mikróban sült csecsemõ sikolya. Mint a Holocaust Wolves of Apocalipse c. hörgmetál. Mint a késsel a kezében a csirkét hívogató szakácsnõ mosolya. De profundis: Uram, meddig tûröd még ezt?!!!

Végsõ elanyátlanodásomban vásároltam hozzá kólát, majd költõi merengésem támadt, akár Fülig Jimmynek. Elképzeltem, hogy a csendes-óceáni naplementében a hajó korlátjánál azt ismétlem búsan: "szeret, nem szeret"’’ és apró darabonként eltépdesem Peter Binderer urat, és a darabkákat lassú, de könnyed, kecses mozdulattal odadobálom az alant nyüzsgõ szelíd cápáknak.

(P.s.: Az Aldi honlapjának termékismertetõjében szerepel egy zavarbaejtõ idézet kedvenc újságomból, a Guardianbõl, miszerint ez egy "csavarkupakos, nagyon korán szedett szemekbõl, finoman élénk tanninos’’ bor" lenne.– Utánanéztem a dolognak és minden igaz! Magyarán: cikizik ezt a borszerûséget. A cinikus-ironikus-humoros írás címe "Parti-nyomorultak"’’ és azonnal tessék elolvasni, ha az Aldi pofátlanságának mértékét fel akarjátok mérni. Mértéktelen az ugyanis.)

(homar.hu)

Továbbolvasás + Read More......

Mégis kinek az érdeke?

Kárpótlási jegyek illegális reklámja

Budapest szerencsésen túlélte az augusztus huszadikai önünneplést, a Homár meg végre kiereszthette légcsöveibõl a beszorult levegõt. Egy repülõ sem próbálta lerombolni a Lánchidat, sõt az idén nem sikerült a Miniszterelnöki Hivatal csókosainak felgyújtani a Citadellát, valamint lángoló uszály sem szemkápráztatta a kitódult bennszülötteket és turistákat. Több, mint egymillió, kulturált szórakozásra vágyó egyén tolongott a Duna partjain. Ezt az eseményt használta ki egy élelmes és pofátlan (talán)bróker, aki kárpótlási jegyeket szeretne vásárolni. A lámpaoszlopokra szerelt, kézi gyártású, silány, primitív, de olcsó és célszerû plakátjaiból több tucatot számoltunk össze a rakpartokon, valamint a Margit-hídon. Gratulálunk az élelmes gerillamarketingesnek, valamint a látványért felelõs Illetékeseinknek, ugyanis az utóbbiak közül senkinek sem szúrt szemet a többtucatnyi illegális és városrondító plakát. (Jajistenem, belém hasított a szörnyû gyanú: lehet, hogy engedéllyel voltak kifüggesztve...)

Továbbolvasás + Read More......

Szedd magad mozgalom (gegen kutyaszar)

Budapest, V. kerület: Kutyapiszokgyûjtõ

Mindenünk a gyerek, akarom mondani: mindenünk a kutya. Ha a szemünk fénye megette a vitamindús, rostos, esetleg grillezett tápszerét, természetes módon kikívánkozik belõle a végeredmény bizonyos idõ elteltével. Ekkor vehetjük hasznát a közterekre kihelyezett kutyapiszokgyûjtõnek, a fejlett Nyugaton kifejlesztett civilizációs vívmánynak. Gazdi letép a tekercsrõl egy zacskót, kézre ráhúzza, majd megfogja a még melegen gõzölgõ produktumot és elhelyezi az erre a célra kialakított, fedõvel ellátott tartályban, imigyen eltüntetve a szaglószerveket irritáló, valamint a városképet elcsúfító kutyagumit. Kiemelt turisztikai övezetrõl lévén szó, javul a magyarság megítélése a külföldiek körében, valamint a bennszülött lakosok komfortérzete is nagymértékben megnövekszik: nem térdig kutyaszarban kell vándorolnunk a Balkánról Ejrópába vezetõ úton.

Steiner Pálról, az ötker túlsúlyos polgármesterérõl ezidáig csak annyi pozitívumot tudott a Homár megemlíteni, hogy szép nagy bajsza van. Viszont a napokban kihelyezett kutyapiszokgyûjtõ felszerelés láttán könny szökött a szemünkbe és felelõsségünk teljes tudatában, nagy nyilvánosság elõtt kijelentettük a sarki krimóban: ha csak ennyi eredmény fûzõdik regnálásához, máris megérte négy évre a nyakunkba venni. Kis költség a kerületnek, de hatalmas lépés a magyarságnak a már említett, a Balkánról elvezetõ úton. Tán még néhány közbudi megnyitását is megkockáztatja derék fõszolgánk, ha jövõre is rá szavazunk.

Ötkeres bennszülötteink egyelõre gyanakodva figyelik ezt a merész újítást (Én? Hogy megfogjam? Kézzel? Azt? Perverz vagy?) de fotónk a tanúbizonyság, hogy már szorgosan próbálkoznak a kutyagumi-gyûjtõ rendeltetését empirikus módon kitapasztalni. Csak így tovább!!!

Továbbolvasás + Read More......

Budapesti panoráma (Fesztivál kávézó)

Lánchíd, pesti hídfõ/Fesztivál Kávézó

Tessék, itt van a páratlannak mondott budapesti panoráma újabb ékessége, a hely szelleméhez igazodva, a település, valamint a nemzet hagyományaihoz kötõdve: hangulatos fabódé hullámpala-tetõvel.

Hogyan kell Molotov koktélt készíteni? - hörögte lila fejjel Bülbül, meglátván a Lánchíd tövében a bódét. Lokálpatriótáknál megesik az ilyesfajta reakció, ha világörökségük közepére szarik valaki.

Harmonikus, mondhatni "szerves" egységben a Lánchíddal, mind alakját, mind gondolatiságát tekintve, nyugodalmas kis Mucsát teremtve a nagyvárosi káoszban. Egy hely, ahol a bürokrácia kényes ízlése egybeesik a vendéglátos költségérzékeny, profitmaximalizáló szemléletével, amit ökologikusnak is nevezhetünk: a minimumra törekszik, nem pazarló, így pl. minimális anyagi ráfordítással foglal le nagy tereket. És kerüli a magamutogató, hivalkodó, öncélú esztétikai megoldásokat, bátran kölcsönöz a westernparaszt hagyományainkból.

Részünkrõl szeretettel ajánljuk az Fesztivál Kávézót Demszky Gábor világváros-építõnk, Ráday Mihály, Kossuth-díjas, Europa Nostra-díjas hivatásos városvédõnk, valamint a UNESCO Világörökség Bizottsága figyelmébe.

("A Világörökség Egyezmény aláírásával valamennyi Részes Állam kötelezettséget vállal arra, hogy a saját területén fekvõ világörökségi helyszíneket óvja és megõrzi a késõbbi generációk számára, illetve hogy lehetõsége szerint hozzájárul a Világörökségi Listán szereplõ helyszínek védelméhez.")

Továbbolvasás + Read More......