Raoul Wallenberg irodája a Second Lifeban

+ Raoul Wallenberg szobra Budapesten, alaptalanul optimista zenével (Monty Python, Brian élete)

Továbbolvasás + Read More......

Lendületben az olajlobbi

Szenzáció, szenzáció! Megjelent az Autóirtó!

A lap, mely már a címével kimeríti a társadalmi rend elleni felbujtás tényét, mivel izgató propagandatevékenységével súlyosan sérti az olaj- és autóipar érdekeit, de ezenkívül még annyiféle tyúkszemre tapos, hogy na. Ne játsszatok a viperával, gyerekek! A méregzöld környezetvédelmista újság legutóbbi (III. évf. 1. szám) számából a fapados repülgetés demokratikus olcsóságának örvendezõ polgártársaink is kaphatnak az arcukba mindenféle infókat Rados kollégától, miszerint a repüléshez képest a személygépkocsis világlátás egyenesen progresszív és környezettudatos cselekedet. Persze, ez a relatív környezetkímélõ helyváltoztatás a siralomvölgyi alternatívák tárgykörébe tartozik. Néhány idézet következik a cikkbõl, gyenge idegzetûek ne lapozzanak:

"Minden egyes légi utas annyi szén-dioxid kibocsátásért felelõs, mintha az adott távolságot egyedül autózva tette volna meg. (…) Ráadásul rögtön a Föld légkörének legsebezhetõbb pontjára jutnak az égéstermékek. Az eddigi kutatások szerint az itt elégetett üzemanyag adott mennyisége háromszoros üvegházhatást fejt ki a földfelszínen elégetetthez képest."

"A 9/11 néven emlegetett terrorakciókat követõen három napra teljes légtérzárat rendeltek el az USA fölött. Jó alkalom volt ez a napi hõingás ugrásszerû változásának a megfigyelésére. Átlagosan négy fokkal nõtt a legmagasabb és legalacsonyabb napi hõmérséklet közötti különbség, mert a kondenzcsíkokból származó cirrus felhõk nem engedték a világûrbe távozni a hosszúhullámú sugarakat, vagyis a meleget. (A gázsugár-hajtómûvekbõl kiáramló forró gázok és aeroszolok (részecskék) felmelegítik a környezõ levegõt, így a víz kicsapódik a szilárd részecskékre a hajtómûbõl származó vízgõzzel együtt, mely a mínusz 40-50 °C-os környezetben rögtön jéggé fagy. Így keletkezik a kondenzcsík.)"

"Az Európai Unió környezetvédelmi minisztereinek néhány hete megtartott ülésén 26 miniszter támogatta a szén-dioxid-kibocsátási kereskedelem légi közlekedésre való kiterjesztését. Persányi Miklós, Magyarország (néhai? akkori? Szadeszos? a szerk.) környezetvédelmi minisztere nem támogatta."

És még sok más mazochista információ található a lapban azok számára, akik Antal Nimród horrorjától sem kezdenek önfeledt sikoltozásba. És mindez csupán száz forintért! (Kapható a jobb kocsmákban, bringaszerelõ mûhelyekben, mittomén, nagyon underground sajtótermékrõl lévén szó, amit a MOL sohasem fog támogatni.)

Továbbolvasás + Read More......

"kerékpáros komputer"

A "kerékpáros komputer" hasznos dolog, nekünk is van egy mûködésképtelen, de csicsás példányunk, amit az alkalmi tolvajok szopatása érdekében mindig a kormányon hagyunk. No, az úgy volt, hogy a szupercsilivili szerkezetet egy baljós hajnalban kipróbáltuk a Hegyalja úton, oszt a lejtõ végén következõ éles kanyarban õszintén megbántuk összes surmóságunkat, beleértve azt is, hogy a hátsó fékpofákat basztunk kicserélni. A történetre egyszer még visszatérünk. Marci nevû olvasónk is szuiszájd sportember, õ a Bimbó utca kátyui fölött suhanva keresi a halálközeli élményeket. Nemrég beszerzett egy jobb sebességmérõt, amelynek a használati utasításából hosszas felolvasást tartott, vihogásra késztetve fontolva mosolygó lényünket.

Elõfordulhat (horribile diktu), hogy a kínaiak nem tudnak magyarul (nézzünk szembe a rettenetes tényekkel: és nem is fognak megtanulni), de ezerrel jobb kerékpáros kütyüket készítenek, mint mi. Megbízható forrásaink szerint profitmaximalizáló céllal a Magyar Értelmezõ Szótárt is Kínában fogják kiadni, szal óvatosan a rötyögéssel, nemsokára újratanulhatjuk a magyart. Részletek alant.

Továbbolvasás + Read More......

Critical Mass 2007.04.22 (sk.videók)

Bringás zúzás keresztül a városon, valamint lencsevégre kaptuk a jeles társadalmi esemény örömére Budapestre elzarándokolt Kétfarkú Kutya Párt szabadtéri megmozdulását.
Nézegessen bátran (a youtube tömörítés minősége szopás), a revver.com meg gyakran befuccsol. Talán a Metacafe:

A Magyar Kétfarkú Kutya Párt Budapesten -


Critical Mass Budapest 2007 04 22

Továbbolvasás + Read More......

Henteskiállítás Frankfurtban?

Aszongya, hogy átlag napi 3000 reklámimpulzus ér egy nagyvárosi járókelõt, szal nagy a zaj, nagyon kell kiabálnia annak, aki észre akarja vetetni Áruját a Fogyasztóval. Légyen szó akár kultúráról, hiszen a kultúra is áru, ezáltal ennek eladásán is profi marketingesek dolgoznak. Legalábbis a frankfurti Modern Mûvészetek Múzeumában www.mmk-frankfurt.de. Általában a reklámanyagokat gondolkodás nélkül recikláljuk, de most sikerült átütni közönyünk falát. Miazhogy: a bárd szobadíszként szolgálja a dolgozó népet, felkerült a falra.

Reklámtörténeti pillanat, múzeum bárddal még nem reklámozott, még ha az kartonból készült is. Meghökkentõ, figyelemkeltõ, sokkoló, ahogy a marketinges nagykönyvben meg van írva, de öncélúság kizárva: ez egy meghívó a Das Kapital kiállításra (alcím: blue chips and masterpieces) és valszeg József Attila sem egy heringre asszociálna, ha a tõkére terelõdne a szó. Sajnos, a kiállítás bõvebb leírásával adós maradt a bárd, egyfajta kíváncsiság gerjesztõ teaserrõl van szó. Ilyenkor jön az internet és derül ki, hogy a múzeum megvette a Rolf Ricke-gyûjteményt és ennek örül ezzel a kiállítással.

Továbbolvasás + Read More......

A holland tengerpartok kinetikus állatvilága

Theo Jansen mûvész úr a technika megszállottja és természetesen Hollandiában ténykedik, vélhetõleg betépve. Pályája elején csak a hagyományos festegetéssel foglalkozott, de egyszer sikerült egy valóban repülõ repülõ csészeljat buherálnia, ami 1980-ban utcára csõdítette Delft városának békés polgárait, sõt a rendõrséget is sikerült felizgatnia. A sikeren fellelkesülve végleg átnyergelt a szci-fi és a 3D látomások világába. Szélenergia hajtotta kinetikus szobrai (lépegetõ robotjai?) Ypenburg város kietlen tengerpartjának nevezetességei, a turizmusból élõk legnagyobb örömére.

Jansen a mûanyag csövekbõl összeállított lépegetõket egyfajta természetes szelekcióval tökéletesítette, összeállításuk után szélnek eresztetve õket a tengerparton, hogy aztán a „túlélõ" példányokat továbbfejlessze. A fantasztikus teremtmények tíz év kísérletezgetés után már képesek a szelet mozgási energiává alakítani (sûrít, lép, sûrít) és megtanulták elkerülni a veszélyes terepet. Ma már nem lépegetnek mechanikus eltökéltséggel a tengerbe, valamint elkerülik a megfenekléssel fenyegetõ puha homokrészeket. Jansen vérszemet kapott és szeretné szabadon bocsátani õket, hosszútávú tervei között már egyfajta mesterséges intelligenciával való felruházásuk, valamint a reprodukció képessége is szerepel. Ha ilyen elszántan folytatja a fejlesztéseket, felkészülhetünk a legrosszabbra, nemsokára olyan lények fognak boklászni körülöttünk, amitõl (dupla) Hoffman doktor úr is elégedetten csettintene.

Jensen munkái a BMW dél-afrikai lerakatát is megihlették, technika, mûvészet és a tõke békésen egymásraborult.

Továbbolvasás + Read More......

Rejszoló lábfetisiszták, figyelem!

Hatalmas szenzáció:
Itt a Talppina!

De most már elkerülhetetlenül kihal az emberiség, jó volt veletek. Mindenki vésse be az üzenetét valami barlang falába, hátha majd a csimpánz régészek megtalálják. A nők ezidáig még csak-csak tudták követni a férfiak beteg divatját, orál, anál, smink, hajfestés, fűző, szilikon a mellbe, szájba, zsírleszívás, de a tudomány mai állása szerint ez már lehetetlennek látszik. A lábfetisiszta majomháziak számára itt az új szuperrejsz játék, a pinával kombinált talp, na, ezt csináltassa meg magának Pamela Anderson.

105 dolcsi, potomság, többe kerül leitatni egy nőt a diszkóban, ráadásul még pina sem nőtt a talpára.

The feature that makes the Pussy Foot even better than an actual foot is the pussy located on the sole of the foot. You can passionately fuck the foot in a way you’ve never been able to before. It is the perfect combination of foot and vagina.

Továbbolvasás + Read More......

A világ legrövidebb képregénye

A világ legrövidebb képregényét a Gyurcsány Barátainak Önsegélyzõ Klubja (GyBÖK) szkennelte a számunkra, de ezt kételkedve fogadjuk, mert szerintünk ilyen nincs. Szkennelõnk állítása szerint a képet egy Dob utcai képkeretezõnél meglátta, megszerette, bekereteztette és kiakasztotta az ágyikója fölé, a témában erõsen invulvált személyként telitalálva érezvén magát. Bennünk is megmozgatott valamit az egyszerûségében mély metafizikai és ontológiai kérdéseket feszegetõ comics, de ez másnaposság miatt is elõfordul. Szóma ha mondom, segít a gondon, egy-két köbcenti helyrebillenti. Kik vagyunk? Hová megyünk? Miért? Miért ne? 42?

.

(gyártó: abungle.de)

Továbbolvasás + Read More......

Lendületben a Párt vendéglátósai

Dexter68 olvasónk katona is volt annakidején, méghozzá Lentiben, de a debreceni Aranybika kedvezményes árú szolgáltatásai olyannyira lehervasztották, hogy az egész civisvárossal szakított. A Hajós Alfréd tervezte szecessziós, négycsillagos, elegáns, játékos formavilágú, patinás, de örökifjú, megújuló, etcetera szálloda szomorú rögvalóságával (lsd még amõbadiszkó) alant ismerkedhet:

Debrecenben hosszúhétvégéztünk családilag, a nagymúltú és hangzatos nevû Cívis Grand Hotel Aranybikában. A mi esetünkben nagyon olcsó volt a szállás, mert egy eksön keretében népszerûsíteni gondolták a szállodát, ezért öten megkaptuk két éjszakára az apartmant 17e Ft ért, amúgy viszont 28e/éjszaka szezonban. De szerintem ez nem mentesít a minõségi elvárások alól, a szolgáltatás színvonalát tekintve utólag ezt a pénzt is módfelett sajnáltuk.



A szállodában az új bútorok gyönyörûek, de ezzel be is fejezzük a szálloda dicséretét. A nyílászárók kb. 30 éve lehettek lemázolva, falak itt-ott leverve, a törött ablaküveg elé egy másikat szögeltek, de oda se neki, nem juthat mindenre pénz és energia. Cserébe hideg volt. Nem kicsit, nagyon. Takaró nem volt a szobában, csak paplanhuzatba csomagolt, összenemezesedett, saccra legalább 30 éves plédek. Katonaviselt vagyok, Lentiben védtem a hazát, mint a Szily fõhomár, ezek után az ember minden szálláson tud aludni, ha hagyják :o)))) A recepción kértünk még a csodapokrócokból, felkészültünk a fagyhalál túlélésére, majd a szomorú körülményekkel megbékélve gyanútlanul elszunnyadtunk.

Fél egy magasságában azt álmodtam, hogy potyautasok vagyunk a Titanicon és a gépházban húztuk meg magunkat. Kb. 7-es erõsségû fejfájással, rémültes dübörgésre ébredtem, az egész család ébren volt már és nyöszörögtek. A nejem rémülten elszaladt a recepcióhoz a pokoli lárma okát megtudakolni. Ott felvilágosították, hogy az épületben diszkó is üzemel és a kéretlen zakatolás kb. ötig tart. Panaszkodásunkra adtak egy kulcsot egy másik apartmanhoz, ami a szálló csöndesebb részén van. Tehát éjjel fél egykor elkezdtük költözni, kiságy, málha, de mi eredetileg nem kalandtúrára fizettünk be.

Az új apartmanban kiderült, hogy ott bezzeg meleg van, és ott bezzeg van rendes takaró is. És ott bezzeg van edény a konyhában, és ott bezzeg van mikró is. Én úgy voltam vele, hogy reggel pakolunk és jövünk haza, mert ennél még az is pihentetõbb, ha itthon dolgozom. De aztán rávettek a többiek, hogy maradjunk. Megnéztem a szálloda aljában a kiírást. Diszkó minden nap van, de hétköznap csak kettõig. Jó lehet annak, aki gyanútlanul oda megy aludni, az akció keretében ingyenes zenei szolgáltatást is kap.

Legközelebb max akkor utazom Debrecenbe, ha pulykakast akarok venni. De az is lehet, hogy inkább hozatok valakivel.

Továbbolvasás + Read More......

Az adathalász és a tenger (Exit)

A cégtári adatok szerint svájci hátterû B. Vital Klub 2000 kft (1053 Bp., Veres P.-né u. 40, Cégjegyzékszám 01 09 664542, postafiók: 1437 Budapest 760, vevõszolgálati telefon 266-1980) ezidáig „szuperhatékony" fogyasztószerekkel házalt, legnagyobb sikerüket egy bizonyos Malgorzita Drozd nevû lengyel filmsztárral érve el, aki "30 kilót fogyott mindenfele diéta és fogyókúra nélkül", legalábbis a hirdetésük szerint. Ezek után már az sem csoda, hogy a fentnevezett szupersztár két Oscar-díjat is nyert Cannes-ban. Biovitálék a jelek szerint mostanság profilváltással próbálkoznak, elvégre meglehetõsen sokan tülekednek a pénzünkért ebben a fogyasztósdi iparágban, Norbikától Alexandráig. Sok a fóka, kevés a kövér madár. Az Exitben megjelentetett kétoldalas hirdetésükben már totálgrátisz, ingyé segítenének a rászorulókon, mindezt egy igen drága hirdetõfelületen ígérik az arcunkba bele. Megtértek vagy mi.

Következzék Fürge Lúdtalp nevû olvasónk, akinek forrásban az agyvize:

Aszongya, hogy van nekik egy Madja nevû, Winettou küllemû falusi nõszemélyük, akit (szerintük) mindenki ismerhet, ugyanis több éven át olvashattunk erõirõl és képességeirõl újságokban. No, erre mondja a gúgli, hogy vú dzõ fák is Madja. A falusi jótett lélek most érzi elérkezettnek érzi az idõt, hogy felajánlja „HATÁRTALAN ÉS INGYENES" segítségét mindenkinek. Aszongya, hogy a falujában arról ismert, hogy képes valóra váltani az emberek legkedvesebb és legtitkosabb vágyait. Nekünk semmi más dolgunk, hogy beikszeljünk a hirdetés bal sarkában levõ szelvényen kettõ darab kívánságot, oszt minden jó lesz.

„Ezek után néhány percre helyezze bal kezét az igazolásra, csukja be a szemét és koncentráljon nagyon intenzíven az Ön által kiválasztott kívánságra."

Mi erre azt mondjuk, hogy „TÉNYLEG AZT HISZITEK, BAZMEG, HOGY GILISZTAAGYÚ SOMÁK OLVASSÁK AZ EXITET?!!! SZÓRAKOZZATOK A MAMÁTOKKAL ÉS HÁJTÁPÁSZKÁ!!!!!!! GERGÉNYI!!!!! GERGÉÉÉÉÉÉÉNYI!!!! VIPERÁT NEKIK!!!!

Majd a „szokásos" adathalászat következik (apróbetûs rész, ráadásul 90 fokkal elfordítva: „Adatait önkéntes megrendelése esetén kereskedelmi célból folyamatosan kezeljük, továbbítjuk. Hozzánemjárulását bármikor írásban jelezheti"):

egészítse ki az igazolást keresztnevével, vezetéknevével, születési dátumával, címével, telefonszámával, jehovafaszával, majd pár nap mulva megkapjuk „NAGYON FONTOS" üzenetet (jószerencse látnoki jövendölés + MADJA titkos üzenetei + bizalmas szerencseszámai), amely 10 napon belül „LÁTVÁNYOSAN megváltoztathatja életét" (a nagybetûs kiemelések a hirdetés sajátos nyomatékosítási módszere).

Mivel a válaszható 10 kívánság között két érdekesebbet is találtunk („eladhassam üzletemet vagy lakásomat", illetve „Örököljek pénzt"), némi fantáziával egy olyan bûnbandát szagoltunk a hirdetés mögött, akik szívesen megszereznék ingatlanunkat, de akár szívóskodó rokonunkat is átsegítik a boldog vadászmezõkre, mindezt az örökségbõl való részesedés reményében. Tehát a nagy leleplezés reményében mi is jelentkeztünk az ingyenes csodafaszságra, de a választ már egy hete hiába várjuk, talán gyanút fogtak ezek a ilyenolyanok. Állítólag (takezo szerint) többek között egy 2800 forintos csekk lapul a válaszlevélben. Ennyit a szenzációról, sehol a nagy bûnbanda, kisstílû szélhámosokról van szó. A fejleményekre visszatérünk, nem lesz gázáremelés, valamint felemeljük a minimálbért 100000 forintra, pá.

Továbbolvasás + Read More......