Zombi flashmob San Franciscoban

Veszedelmes unalomjárvány pusztít a magyar flashmob fórumán, mostanság csupán botok társalognak a egymással, de legalább igen érdekfeszítő témákról:

Petite teen teasing her clit! Web camera mounted in the toilet! Pissing in the shower - wild video! Petite teen teasing her clit! Pissing in the shower - wild video! Petite teen teasing herself then pising! Say NO to Impotence: buy viagra! The hardest p0rn I have ever seen! Banned adult videos! Ésatöbbi. Találtunk egy rejtélyes üzenetet is (Íåäâèæèìîñòü â Äîìèíèêàíñêîé ðåñïóáëèêå Íèêàêèõ îãðàíè÷åíèé äëÿ èíîñòðàíöåâ), valami nagyon durva snuff pornót reklámozhatnak kódoltan, a megfejtőknek magas jutalom.

San Franciscoban még zajlik az élet, zombik támadnak mindenfelé, villamosra, MAC boltra, üzletházra friss agyért könyörögve. Fotók itt, tessék ihletődni, hátha történik valami érdekes az elkúrt birkaországban is. (thnx to DECLAN MCCULLAGH)



+++++++++++++++++++++++++
1,500 plus CPDRC inmates of the Cebu Provincial Detention and Rehabilitation Center, Cebu, Philippines at practice! This is not the final routine, and definitely not a punishment! just a teaser

Fülöp-szigeteki sittesek nagyszabású performansza, Michael Jackson négerkori klippje, a Thriller. A bennünk lapuló heteró azt sugalja, az 1500 zombisittest bevállaló nőcinek bizony töke van.

Továbbolvasás + Read More......

Szűz Mária Pinapipa

Ha hétfõ, akkor pina. Persze, kedden is pina, de a heti robot kezdetekor vhogy jobban rászorul a Teremtés Koronája az isteni vigaszra. Ráadásképpen itt a tavasz, dagad a rügy. Szal tessék és nesze: pina. Egészen pontosan: pipapina. Még pontosabban Szűz Mária Pinapipa, de azt már nagyon félve merjük leírni, mert hátha mégis igaz az egész történet és nemsokára a pokolban fogunk sajnálkozni Hitlersztálinbush társaságában? Az egyedi (még kapható, még kapható), dohány/fû/crack szívására kiválóan alkalmas mûtárgy megvásárlásától azonban (ár/érték!) minden érdeklõdõt eltanácsolunk: nagy dolog a mûvészet, de 1500 dolcsiért eredeti is kapható.

update: a "Mózes fasza" és a "Mohamed segglika" fantázianevű pipák után már nyomozunk, maradjanak a dróton

Továbbolvasás + Read More......

Heart-Attack Grill

Amiért érdemes meghalni – Heart Attack Grill
(a dicső Lensen cikke)

Tele van már a hócipője az egészséges életmóddal? Nem akarja túlélni az átlagot? Mindig is ott motoszkált a fejében, hogy az egészséges táplálkozás is csak egy múló trend, a multicégek pr-akciója? Nem a túlélésért eszik, hanem az evés puszta élvezetéért? Koleszterin szintjénél csak a tesztoszteron szintje a nagyobb? Szereti, ha zabálás közben bombázó nővérkék lesik minden óhaját, és közben flörtölnek Önnel? Nos mi megtaláltuk Önnek az ideális helyet.

Az USA-beli Arizona állam Tempe nevű városa a hamburgerimádó nővérke-fetisiszták zarándokhelye lett. „Heart-Attack Grill” (azaz „Szívroham Grill Étterem”) néven nyílt meg az a hely, ahol nemcsak a hamburger láttán kezd el patakokban folyni a nyálunk. Itt kapható a világ legnagyobb hamburgere, a sokat sejtető nevű „quadruple bypass burger”. Négy szelet egyenként kb. 25 dekás hamburgerhús, megspékelve baconnal, cheddar sajttal és a szokásos zöldségekkel. Azt hihetnénk, hogy ezt képtelenség megenni, de nem az! A pavlovi reflex analógiáját aljasan kihasználó igen alulöltözött, a szívroham veszély okán stílszerűen nővérkeruhát viselő személyzet segít ebben. Ha eddig azt hihettük a mai metroszexuális világban, hogy a zabálás, a sörivás és a cigizés nem férfias dolog, nos itt még meg is dicsérnek érte. A hamburger mellé járó nővér ugyanis, nem hogy bátorít, hanem egyenesen felszólít ezek művelésére, miközben buja tekintettel, bokáig érő dekoltázzsal, kéjes hangon dicsér meg minden egyes falat leküzdése után. Légy igazi férfi, hangzik el elég sokszor, a vendég meg nem tud ellenállni a kísértésnek, és mindenáron meg akar felelni a latexruhás gondozónak. Kábé ez a fogyasztásösztönző stratégiája az étteremnek. Azonban itt nem könnyű még megállni. Hiúságunkat pedzegetheti az alfahím cím elérése, amiért mindenkinél gyorsabban le kell tuszkolnunk egy double bypass burgert (fél kiló marhahúsnál tartunk) és sebtében rá kell dobni egy tripla bypass burgert. Ha ez sikerült, ekkor már kábé 1.3 kiló húst pusziltunk be, tehát jogosan viselhetjük az alfa hím pólót és fogyasztásunk ingyenes volt. Teljes az ellátás, a vendégeket kímélendő, a nővérkék kerekesszékben tolják ki a jól leápolt áldozatokat.

Az étterem a Hooters mintájára, ami ehhez a helyhez képest leányneveldének számít, gigászi franchise álmokat dédelget. Ezúton szólítjuk fel a potenciális befektetőket és az államot, hogy haladéktalanul szálljanak be a bizniszbe, a siker és a haszon garantált! Kaja, pia és nők, ez kell a népnek!

Cím: 440 W Warner Rd
Tempe, AZ85284-2966, US
Warner Professional Plaza.

Továbbolvasás + Read More......

Amerikában jártunk

Love Her Or Leave Her

Az Államokban tévelygő Zsolt küldte ezen lelkesítő példáit az amerikaiak lángoló hazaszeretetének. Tekintse meg a zászlódíszbe öltözött hazafias tőzsdét és egyébb nyalánkságokat.

Túltáplált hazafiak megtesznek minden tőlük telhetőt.
USA: Love her or leave her
(szeresd őt vagy hagyd el)

New York Stock Exchange.
Hazafias tőzsde hazafias brókereknek.

Osama Bin Laden emberei lázítanak a törvényesen megválasztott vezetők ellen.
"More trees, less Bush!"
(több fát, kevesebb bokrot, höhö)
valamint
"Oil should run cars, not government"
(az olajnak az autókat kell hajtania, nem a kormányt)

további képek, uccu neki

Továbbolvasás + Read More......

Utazás a pokolba (videóbeszámoló)

Kedves testvéreim, olyan vidékre kalauzolunk benneteket, ahova többnyire retúrjegy nélkül utaznak az emberek. Nem mintha nagyon fájintos lenne a szóbanforgó úticél, szansájn tengerparttal, ingyen koksz és szex végkimerülésig. Éppen ellenkezőleg, eleve nagyon rossz a híre, hála a Bibliában kifejtett negatív propagandának. Néhány piromániást, mazochistát és emót leszámítva senki sem vágyakozik arrafelé, A pokolról van szó, testvéreim. Örök tűz, sőt tűztó. Gyehenna, seól, hádesz, nagyon, de nagyon alacsony komfortfokozat. És mindez mindörökkön örökké tartó fogcsikorgatás, hacsak nem sárga testvéreink találták el a tutifrankót. Utolsó dokumentált visszatérés a Pokolból egy bizonyos Dante nevű költő nevéhez fűződik, aki a beszámolója szerint eltévedt egy nagy sötétlő erdőben és nem lelé az igaz utat, mindezt az emberélet útjának felén, máig sem egészen tisztázott körülmények között. Kalandos utazásáról visszatérve, élményeiről egy útikönyvben számolt be, ami a témaválasztás okán igen jól fogyott és mára kötelező olvasmányként generációkkal sikerült megutáltatni a tanodákban.

Mostanság Bill Wiese, amerikai állampolgár tett látogatást a pokolban, de ő erdei tévelygés helyett egyenesen a hitvesi ágyból teleportálodott eme rosszhírű környékre és mint a beszámolójából kiderült, igazolódtak a pokollal kapcsolatos legszebb hollywoodi sztereotípiák. Sötétség, lángok, hőség, félelmetes démonok és sikoltozás. Mindezek fejében cseppnyi Coca-Cola sem enyhíti a szenvedők végtelen szomjúságát, ami a leírt körülményeket tekintve olyan felemelő érzés lehet, mint amikor egy duhaj kirándulás után 24 órára a sivatagban felejtették a seggrészeg Füller cimborát és a negevi napsütéshez vizet mellékelni is elfelejtettek. Füller azóta csak folyóparton hajlandó berúgni, mint például Budapest.

Visszatérve Bill Weisére, a szóbanforgó úr világéletében igen erkölcsösen Istennek, sőt Istenből élt, lévén valami középfontos valaki volt egy nem fontos település fundamentalista keresztény közösségben, amelyek bőszen tenyésznek a nagy Amerikában, a szabadság és demokrácia hazájában. Igen jelentéktelen külsővel és minimalista demagóg képességekkel áldotta meg az Úr, minden esélye megvolt tehát, hogy evilági életét a jól megérdemelt teljes ismeretlenségben tölse el.

És ekkor történt a fordulat. Isten végtelen bölcsességében őt, a kis mélynövésű senkit szemelte ki egy pokoli tripre. Hősünk egy hajnalban a hitvesi ágyból hirtelen a pokolba huppant, egészen pontosan 3.22-kor, ahol teljes 23 percig sínylődött a neje tanúságtétele szerint. Részletek az alanti filmekben, igen hatásos illusztrációkkal. De minden jó, ha vége jó, Jézus kiemelte a végállomásból és megbízta, hogy igazolja a hitetlen embereknek a pokol létét, valamint közölje, hogy egy nagyon, de nagyon közeli időpontban benéz hozzánk. Mármint Jézus. Az élménybeszámoló könyv formájában is kapható, csekély 15 dolláros adomány fejében, és itt választ kaphatunk olyan kérdésekre, miszerint vannak-e gyerekek a pokolban.

Az interjú végén megható vallomásnak lehetünk részesei: Sid Roth műsorvezető a csodálatos élménybeszámolót + a Jézussal való személyes találkozót hallva mélyen a szemünkbe néz és megvallja: bár ő zsidó, Jézus őt is meglátogatta, egyenesen a hálószobájában. Halleluja.


(This is an incredible Testimony of Bill Wiese and his supernatural "23 Minute Trip to Hell". Bill was placed in Hell not as a casual observer, but as someone who was not saved. He recounts all the horrid details with such precision that it captivates the listener from start to finish.)

A Sid Roth interjú (28 perc 33 mp)

1 óra 36 perces élménybeszámoló, csak nagyon elszántaknak:



Oroszországban is turnézik Billy:


JESUS HE KNOWS ME

You see the face on the TV screen
coming at you every Sunday
see that face on the billboard
that man is me

On the cover of the magazine
there's no question why I'm smiling
you buy a piece of paradise
you buy a piece of me

I'll get you everything you wanted
I'll get you everything you need
don't need to believe in hereafter
just believe in me

Cos Jesus he knows me
and he knows I'm right
I've been talking to Jesus all my life
oh yes he knows me
and he knows I'm right
and he's been telling me
everything is alright

I believe in the family
with my ever loving wife beside me
but she don't know about my girlfriend
or the man I met last night

Do you believe in God
cos that's what I'm selling
and if you wanna get to heaven
I'll see you right

You won't even have to leave your house
or get outta your chair
you don't even have to touch that dial
cos I'm everywhere

And Jesus he knows me
and he knows I'm right
I've been talking to Jesus all my life
oh yes he knows me
and he knows I'm right
well he's been telling me
everything's gonna be alright

Won't find me practising what I'm preaching
won't find me making no sacrifice
but I can get you a pocketful of miracles
if you promise to be good, try to be nice
God will take good care of you
just do as I say, don't do as I do

I'm counting my blessings,
I've found true happiness
cos I'm getting richer, day by day
you can find me in the phone book,
just call my toll free number
you can do it anyway you want
just do it right away

There'll be no doubt in your mind
you'll believe everything I'm saying
if you wanna get closer to him
get on your knees and start paying

Cos Jesus he knows me
and he knows I'm right
I've been talking to Jesus all my life
oh yes he knows me
and he knows I'm right
well he's been telling me
everything's gonna be alright, alright

Jesus he knows me
Jesus he knows me, you know...

Továbbolvasás + Read More......

Los Angeles banditái (18th Street Gang)

Sikeres multikulturalizmus: 18th Street Gang

Kérjük, óvatosan tébláboljon Los Angeles utcáin, nem csak gazdagok és szépek lakják az angyalok városát..
Háttérinformáció a bandaháborúkhoz.

Az 1960-ban alakult utcai banda az 1960-as években alakult, de sokáig kicsi és jelentéktelen maradt, míg nem szakított a főként mexikóiakból álló latin bandák hagyományával, amely etnocentrikus szűkkeblűséggel elzárkozott a nem latin származású bűnözők befogadásától. A 18-asok forradalmi gesztusa meghozta a várt eredményt, a főként friss latin-amerikai bevándorlók és feketékből verbuválodott banda mára Los Angeles legnagyobb és legbefolyásosabb bűnszövetkezetévé nőtte ki magát, 20 ezres tagságával egy nagyságrenddel lekörözve az olyan régi útonállókat, mint a Bloods vagy a Crisps (fordítsuk a nevüket ropogós bankjegynek?). A személyzeti politikában megnyilvánuló multikulturalizmus és a tolerancia meghozta gyümölcsét, mára Kalifornián kívül is befolyást szereztek, nemcsak az Államokban, hanem Dél-Amerikában is. San Salvadorban például már évi egymilliárdba kerül a bandák elleni küzdelem, ahova az Államokból kiutasított salvadoriak terjesztették el az addig ismeretlen, amerikai stílusú szervezett bűnözést. A salvadori 18-asok és a többi helyi banda közötti háborúba már a katolikus egyház is beszállt, egyelőre békítő jelleggel.

A banda amúgy nem meglepően a szokásossal: banditizmussal foglalkozik. Drog, szex, zsarolás, gyilkosság, ésatöbbi. Ahol a többi parazita szervezethez hasonlóan megjelennek, érezhetően romlik az emberek életminősége, csökkennek az ingatlanárak. Ők vezették be a bérelhető utcasarok üzleti modeljét, ami a közvetlen drogforgalmazással járó kockázatot mérsékli. A modell lényege: az utcán árusító dealer (pusher - a kereskedelmi lánc kiskereskedője, többnyire csak ő bukik a láncból) nem a banda tagja, csupán egy külsős bérlő, aki rendes bérleti díjat fizet a munkahelyéért. Cserében seftelhet az árújával, amit természetesen a banda szállít neki.

Kiszállni majdnem lehetetlen, egy 15 éves bandatagot, aki a fütyije helyett a távozás gondolatával játszott, néhány golyóval lebeszélték a társai.

A 18-asok neve a legendás alapító, egy bizonyos Glover nevű szervezőtehetség lakhelyéhez kötődik, az illető a fantáziadús nevű 18-as utcában lakott. Tetkóik között gyakoriak a 18th Street, XV3, XVIII, 666, Diesiocho feliratok.


Tessék errefelé továbbkattogni, tovább is van. Érdekfeszítő eszmefuttatást lehet hallgatni 18-as csoporthűségről, összetartozásról, meleg férfibarátságról, a fehérek elleni ellenállásról stb. Ja, és hajrá Fradi.

Továbbolvasás + Read More......

Halálpornó (snuff video)

Rozz Williams and Nico B.'s
Pig (1998)


(Korhatáros videó, 18 éven aluliaknak nem ajánlott. Sőt 18 éven felülieknek sem. )

Most olyan területre kalauzoljuk önöket, ahova Gergényit sem szívesen engednénk egymagában: halálpornó. Persze, nem az igazi, amolyan pszeudó. Figyelmeztetésképpen előrebocsájtjuk, hohy kb. annyira sokkoló, mintha a NIN Happiness in Slavery klipjét összekatyvasztanánk David Lynch Eraserhead c. filmjével, aztán rászívnánk egy mutáns blázt. A filmben szereplő Rozz Williams (Christian Death) mindenesetre nem sokkal a film elkészítése után felkötötte magát.
Jó szórakozást vagy mittudjukmit,

katt A VIDEÓKRA.

(DOWNLOAD for free the snuff movie Pig by Rozz Williams and Nico B)

Továbbolvasás + Read More......

Felfújható tengeri sellő

Az összesítés nem áll rendelkezésre. A bejegyzés megtekintéséhez kattints ide.

Továbbolvasás + Read More......

Kötött pina

Pina vót mán? Neeeeem?! Akkor nesztek! Kezdjük a keddet pinával! Mé, jobb lenne gázáremeléssel? Naugye. Mellesleg a pina az egyetlen dicséretes találmánya a vén kilincsorrúnak, a Homár meg nagyon tiszteli eme égi fejlesztést, használja is õket minden adandó alkalommal. Majdnem minden nap. Vagy héten. Vagy hónapban. De tavaly tényleg majdnem összejött. Tegye a kezét a szívére és mondja el nekünk, mit tartana legszívesebben egy pinában!

Természetesen a pénzét, nemdebár? De ha nagyobb tárgyakat szeretne pinában tartani, akkor itt akár sportáska méretûeket, sõt keretezett pinát is talál. Meg golyóstollvaginát és vaginapárnát. Aszongya, three-dimensional form the sacred portal to the feminine temple.

Igazán elvetemült fetisisztáknak, rejszmestereknek és hobbiboszorkányoknak ez a tökéletes zarándokhely: a Bámulatos Vulva Baba™, Dorrie Lane Vulvalutionary™ találmánya. A vulva csodáinak és szépségének bemutatására. Honnét jövünk. És gyógyít. Valamint ideális ajándék boldog-boldogtalannak, menyasszonynak, szeretõnek, anyánknak, gyerekünknek, feleségnek, lánytestvérnek, barátnak, legalábbis a gyártó cég biztatása szerint.

Ha meg saját kezüleg szeretne pinát fabrikálni magának, itt találhat hasznos útmutatást.

És akkorhát végezetül: nagyon köszönjük a zseniális kézmûipari termékek felfedezését Garantált Minõség, valamint Jackyll nevû olvasónknak. Javasoljuk továbbá, hogy az élmény fokozására mindenki hallgasson Timur Lenket. Zeneletöltés itt, hajrá, magyarok, hajrá, Magyarország, húzzunk bele. Shut up and lick.

Továbbolvasás + Read More......

A klímaváltozás a gyáraknak köszönhetõ

Míg Al Gore, kedvenc amerikai politikusunk (ilyen is van) Cannes-ban tüntetõleg gyalog megy a szállodájából az általa reklámozott környezetvédelmista film bemutatójára, addig az energialobbi sem pihen. Az Amerikát bíráló, a klimaváltozás káros hatásaival foglalkozó dokumentumfilmre válaszul az energiamultik kitartottja, a Competitive Enterprise Institute is elkészítette a megrendelt kis filmecskéjét, amit már egy hete mutogatnak a tudásra éhes amerikaiaknak.

Az andalító, megnyugtató zenével aláfestett, kisgyerekkel és természettel illusztrált reklámfilmecskébõl megtudjuk, hogy a széndioxid a világ legtermészetesebb anyaga, bár egynémely politikusok szennyezésnek akarják beállítani (nem túlzottan leplezett célzás Gore-ra). Közben az ipart, autót ésatöbbi civilizációs vívmányunkat mutatják, majd a zene vészterhesre fordul és elhangzik: képzeljétek el, ha ezek a politikusok sikerrel járnak, jaj, mi lesz, mi lesz. Végkövetkeztetés: õk szennyezésnek hívják a cokettõt, mi életnek. No comment.

A második filmecskébõl (Glaciers) megtudjuk, hogy egyes tudományos kutatások (köztük az övéik, lásd a honlapjukat) nem igazolják a jéghegyek olvadását, sõt hivatkoznak az egy pillanatra bevillantott Science magazin egyik cikkére, mely szerint Grönland belsejében nemhogy nem olvad, hanem egyenesen gyarapodik a jégtakaró. Ez a megfigyelés önmagában semmit sem bizonyít, hiszen a globális felmelegedés egyes területeken akár lehûléssel is járhat. Nem voltunk restek és utánanéztünk a bemutatott 2005 nov. 11-i cikknek a Science honlapján, bánatunkra viszont fizetõs a szolgáltatás, nem tudtuk a hivatkozott cikket elolvasni. Végezetül megpróbáltuk a CEI-t egy 17000000000 dolláros átutalással izgalomba hozni, de csak a PayPal kártyaszámig jutottunk, szóval fospunepa. Hekkeléshez meg nem értünk, sem.

Ha pedig „hülye amerikaiak, mindent be lehet adni nekik” jellegû kommentárokat akar valaki a hozzászólásokhoz írni, azoknak felhívnám a szíves figyelmét olyasfajta magyarságteljesítményünkre, mint a dugóba szorult pesti autócsorda, melyrõl akár a Magyar Önzést és Ostobaságot is megszobrozhatnánk.

(a greenfo.hu nyomán)

update 05/23: Köszönjük a tucatnyi kedves olvasónknak, akik megküldték az idézett Science cikket. Vitézül átolvastuk, de mivel se geológusi, se meteorologusi diplománk sincsen, csupán annyit értettünk, hogy igazolódott prekoncepciónk, miszerint a filmecske kiragadott részletekkel és csúsztatással manipulál. Ha jobban belegondolunk, az energialobbi célja, hogy a önkorlátozástól ózkodó, önzõ konzumidiótáknak szállítson önigazoló érvkészletet.

A cikk kivonata itt olvasható.

(homar.hu)

Továbbolvasás + Read More......

Felfújható pornóbirka

Két eset van: vagy mi vagyunk tök járatlanok a szexuális játékszerek univerzumában (de mennyire!) vagy új jelenséggel állunk szemben. A dugni való játékbárányok terjedésérõl van szó. A szöget Navarro ütötte a fejünkbe, amikor elküldte a 4890 forintért a piros-fehér-zöld interneten megvehetõ, ujjazásra termett kisbárány linkjét. Miközben nemrég sebibaba mutatott be egy felfújható változatot.

Lehet, hogy a közbeszédben a gyakran emlegetett szado-mazo kellékek popkulturális helyét éppen most veszi át a pornóbirka? Hollywoodban májusban már sikk lesz nyilvános vécében lebukni kokainnal és Prada pornóbirkával? És vajon lesz-e magyar sztár, aki a korszerûség jegyében bevállal egy pornóbirka-botrányt? Ha igen, ki lesz az? Árpa Attila vagy Farkasházy Tivadar?

Az ötezer alatt vesztegetett fehérmájú bárány elnyerte a Homártól a Legjobb Szexipari Vers és a Minden Idõk Legjobb Termékismertetõje díjat is a diamondsexshop.hu-n olvasható szöveggel:

Felfújható kis birka. Béget ha megdugod ! (az ujaddal is elég !) hangszoró van benne

Továbbolvasás + Read More......

nem mind arany, ami kóser

Franczoz minidonuts

Totó cimboránk ellátogatott a világ fõvárosába, New Yorkba, ahonnét ezt a szuvenírt importálta a szegény vidékinek. Az ember nagylátószögû objektívet kér, oszt kap egy doboz kóser Franczoz minibagelt a gettóból, bátortalan Eiffel-toronnyal a cég logójában. Hangulatomat talán a csalódottság jelzõvel lehetne jellemezni. - Nagyon rossz - biztosított galádul. – De te eleve a szemetet gyûjtöd. Ismerek egy hászidot, aki antiszemita megjegyzésekre ragadtatta magát a megkóstolása után.

Nem mertünk kockáztatni, ezért tesztelés céljából megkóstoltattuk a buli egyszerû népével a szerzeményt.

Rados, MÚOSZ tag: Mi ez a szar? Ja, hogy kóser? Õõõõ, vannak még átmeneti problémák a népi demokrácia építésében.

Zoltán, közgazda, 1 hete elhagyta a barátnõje, azóta antiszemita: A zsidók bosszúja a holokausztért. Vagyis hogy ezt többnyire zsidók fogyasztják? Mazochisták. Az ex-barátnõm is legújabban egy bölcsésszel jár…

Györgyi, titkárnõ: Háááát, száraz tésztán savanyú csokoládé, amolyan Katona Klári kedvence. Köszi, de fél darab is elég, hagyjunk a fõnöknek is….

Kati néni, házmester: Drága gyerekek, halkítsátok már le azt a nyavalyás lemezjátszót. Amerikai édesség? Hát Amerikában mindent megesznek az emberek? Meg akartok mérgezni?! Most aztán tényleg fejezzétek be a bulit!

Zeb, rámenõs francia buldog, aki mindenáron magáévá akarta tenni a lábszárunkat: Broáf! (kitálalja a szõnyegre)

Ezek után felforrósodott a hangulat és a társaság egy emberként követelte, hogy egyem meg az utolsó darabot. Bátraké a jövõ, meg túlerõ van, végül is az egészségügyi miniszterünk is kipróbálta magán a madárinfluenza elleni oltóanyagot. Páááálinkááát!!!

(homar.hu)

Továbbolvasás + Read More......