Az esendő ember találkozik rég nem látott cimborájával, ennek örömére ugyebár betérnek valahová egy sörre, kettőre, másnap meg csak a fotók alapján tudja rekonstruálni az örömteli viszontlátás részleteit. Ezen kép származási helye a fenti okok miatt teljesen ismeretlen, valószinűleg a debil sátánista nácik kocsmája lehetett, ahol ennélfogva a vécé használatát nagybetűkkel kellett elmagyarázni a vendégeknek.
nagyításért kattanjon a képre. plíz.
T. Olvasó, Herren und Damen! Nagy nap a mai, ezennel megindítjuk a wécéfirkák sorozatunkat. A kocsma klója hagyományosan az a hely, ahol a testi ürítkezés bizonyos lelki ürítkezéssel is együtt jár, magányos önvallomás, önkifejezés a szarszagban. Kérjük olvasóinkat, küldjenek további tématikus képeket, ezennel sorozatot indítunk a kortárs irodalom ezen méltatlanul elhanyagolt irányzatának bemutatására, valamint a pultos Juci jól szopik.
nagyításért kattanjon a képre. plíz.
T. Olvasó, Herren und Damen! Nagy nap a mai, ezennel megindítjuk a wécéfirkák sorozatunkat. A kocsma klója hagyományosan az a hely, ahol a testi ürítkezés bizonyos lelki ürítkezéssel is együtt jár, magányos önvallomás, önkifejezés a szarszagban. Kérjük olvasóinkat, küldjenek további tématikus képeket, ezennel sorozatot indítunk a kortárs irodalom ezen méltatlanul elhanyagolt irányzatának bemutatására, valamint a pultos Juci jól szopik.
Bejegyzések
6 megjegyzés:
Amit egy férfi soha nem mond
1. Ezek a mellek túl nagyok.
2. Ne szedd azt a vacak tablettát, ezután használjunk inkább kondomot!
3. Szívem! Kezdődik a Rosalinda, gyere, nézzük együtt!
4. Inkább ne térdelj le, én most egy ölelésre vágyom.
5. Anyád nem akar hozzánk költözni? Sokkal jobb lenne neki itt együtt velünk.
6. A következő nagytakarításnál dobd már ki a régi pornóújságaimat, amióta ismerlek, beléjük se néztem!
7. Igazad van!
8. Meg se fordult a fejemben, hogy milyen lehet a húgoddal!
9. Igyekezzünk, elkésünk a miséről!
10. Húzd már fel a bugyidat!
11. Az a jó alakú nő ott szemközt biztos nem tudja, hogy innét belátni a fürdöszobájába, megyek, szólok neki.
12. Unalmas a filmben az a sok meztelen nő.
13. Köszi, nem kell sör, narancslevet kérek.
Az agresszív kismalac összefut a jótündérrel
- Teljesítem két kívánságodat.
- Varázsolj abba a fába egy kihúzhatatlan szöget!
- Íme! Mi a második?
- Húzd ki!
A vélemény olyan, mint a segglyuk: mindenkinek van, de senki sem kíváncsi a
másikéra.
Harcoljunk együtt az üvegházhatás ellen! Fingjunk nejlonzacskóba!
Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.
Bajban van, mint Ádám anyák napján.
S mondá az Úr: legyen világosság! S váratá őt az ELMÜ három hónapig.
Pezseg, mint aranyhal a királyvízben
Kirántotta, mint tuti-frutti a fogtömést.
Egy colt mindig erősebb az ászpókernél!
A szüleid minden évben elmennek az állatkertbe, hogy ott megdobálják kő vel
a gólyát!!
Matematika óra. A tanárnõ kérdezi a gyerekeket:
-Gyerekek! Három veréb ül a villanydróton. Ha az egyiket lelõjük, hány veréb marad a fán?
Pistike jelentkezik.
-Szerintem egy sem.
-Miért nem, Pistike?
-Mert ha lelõjük az egyiket, a többi elrepül a fegyverlövés hangja miatt.
-Nézd Pistike, ez matematikailag helytelen, de azért értékelem a logikádat.
-Tanárnõ, én is kérdezhetek valamit?
-Parancsolj Pistike.
-Három nõ ül a padon. Mindhárom kezében van egy-egy banán. Az elsõ simogatja, a második nyalja, a harmadik pedig szopja. Melyik van férjnél?
-Hát, õõõõ, szerintem amelyik õõõ szopja.
-Szerintem meg amelyiken karikagyűrű van. De azért értékelem a logikáját.
--------------------------------------
Két bagoly ül egy fán. Az egyik bagoly megszólal
-HUHUUUU
Erre a másik:
- A qrva anyád de megijjesztettél!
Béla egész nap bűnösnek érezte magát, egyszerűen nem tudta magát
túltenni a történteken, és nem tudott másra gondolni. A bűntudat és a
szégyen elviselhetetlen volt számára, és két hang viaskodott benne.
Az egyik szerint:
- Béla, ne aggódj emiatt, nem te vagy az első orvos, aki lefeküdt a
betegével és nem te leszel az utolsó sem. Különben is egyedülálló
fiatalember vagy, ne problémázz ezen. - így az egyik hang.
Mire a másik hang, kérlelhetetlenül zökkentette vissza a valóságba:
- Béla, te állatorvos vagy!!!
Az ujjain számolt! Gép helyett! És valahogy nagyon nem akaródzott az eredménynek helyesnek lenni. Bal kezén nyolc ujj volt, a jobbon hat, a hetedik éppen növögetőfélben. Emberi reflex a huszonharmadik században: a gépre bízta a számolást: hány ujja is van? Az eredmény igen hamar megjelent. Tizennégy és kétharmad. Hm… Mivel a számítógép nem iszik, nem szív unaloműző fűkeveréket, akkor mégiscsak igaz. De mi, és főleg miért? Mikor már mind az öt szeme rángatódzott, és a műszerfal számlapjának tükröződése is tanúsította ezt, akkor döbbent rá: itt és most az Y-1 programot kell automatikusan működésbe léptetni. Ez volt az utolsó józan gondolata. A többit már az irányító automatika hajtotta végre. Mert az a bal kéz hatodik ujjának növekedésekor már vészhelyzetbe kapcsolta saját magát, és a harmadik szem megjelenése után döntött: vészleszállás és karantén!
Megjegyzés küldése